Меня зовут Настя, мне 12 лет, я живу одна с мамой без отца, со школой все плохо, но классный руководитель и родительский комитет единственные спасители моей жизни. Мама орет на меня каждые 10 минут, орет так что аж слезы текут, и я несколько раз из за нарушения психики налетала на маму и начинала бить, со злостью. Орет она почти на все что я делаю, не когда нельзя спросить у нее совета, она начинает орать, что я мешаю ей отдыхать, прихожу со школы, орет, чтоб я вешала сразу вещи, пример сегоднишнего дня: Пришла со школы, разделась, пошла накладывать плов, в итоге кастрюля слетела с плиты, но я держа в правой руке тарелку, а левой кое как успела удержать, конечно был стук, мама прибежала начала орать матом. И начала говорить что у меня нет мозгов, потому что я накладывала плов половником и т.д В итоге вы поняли что произошло, и вот в течение минут 20 она орала на меня. Я понимаю что она ненавидит меня. Я уже на нервной почве, хочу позванить в службу детей, где дети рассказывают что из бьют родители и т.д Я не хочу жить больше с моей мамой... Иногда я хочу суицид. Я бы хотела чтоб кто то помог с советом, потому что я не знаю что делать. ПРОШУ ПОМОГИТЕ СРОЧНО.
Поддержите сайт:
Настя, возраст: 12 / 17.12.2014
Отклики:
Настя, я думаю, что мама ведет себя ттак не из-за ненависти к тебе, ва из-за усталости. Женщине одной тяжело зарабатывать на жизнь. Воремя сейчас непростое, зарплаты копеечные, цены высокие, и на работе требуют обычно много. Не принимай на свой счет того, что она говорит. Может быть, у нее в свое время не ладились отношения с близкими, и она не знает, как вести себя по-другому... Есть ли взрослые, с которыми бы тебе было бы интересно и легко? Бабушка, соседка или еще кто-то? А может, это будет не человек, а животное - кошка, собака..Попробуй чаще общаться с ними и получать хоть какие - то положительные эмоции. А мама, я думаю, со временем поймет, что ты ее любшь и как тебе нужна ее любовь.
Юлия, возраст: 28 / 17.12.2014
Привет, Настя! Как я поняла, с папой вы не живете уже долгое время (не буду вдаваться в подробности, так как тебе и так приходится "не сладко"). В детстве у меня была похожая ситуация, поэтому я прекрасно понимаю твои чувства. Но посмотри на ситуацию с другой стороны: твоя мама одна, ей сейчас очень тяжело и физически, и морально, ведь на ней лежит огромная ответственность за ВАШУ дальнейшую жизнь.Ей жизненно необходима поддержка, а кто может реально ободрить, кроме как самый близкий человек - Ты. Пускай она будет на тебя кричать, срываться, но запомни одну простую вещь: в глубине души она сохранит этот твой поступок, и со временем пожалеет о каждом плохом слове, сказанном тебе. Твоя задача - понять и простить ее. Ты сильная и смышленная девочка, верь в себя, а слова всего лишь остаются словами. Только не сдавайся, пожалуйста!Удачи тебе!
Юлия, возраст: 19 / 17.12.2014
Настенка, кого бы ты не просила о помощи, 99% помогут тебе только духовно. В такой ситуации ты должна взять всё в свои руки, тебе не кто не поможет их инета. Как поставишь себя в этой жизни, так её и проживёшь... Всё в твоих руках, у меня дочери 19 лет, и было много проблем, но мы их решили...) и решишь ты)))
berlinmen , возраст: 38 / 17.12.2014
Привет, Настя. Я мама такой же как ты 12-летней девочки. Знаешь, я думаю, мама твоя тоже переживает из-за ваших отношений. У меня с моей дочкой тоже бывает перегрев. Твоя мама, скорее всего, должна довольно сильно стараться, работать, чтобы быт держать на плаву, а никто ее усилий не ценит, не замечает, вроде бы все так и должно быть. Вот нервы и сдают, вероятно. Не оправдываю ее, но советую просто увидеть за орущей теткой МАМУ. Попытайся сделать первый шаг к налаживанию отношений. Иногда достаточно просто улыбнуться, дружелюбно ответить на вопрос, пол, в конце концов, помыть без просьбы, просто так. Проблему можно решить только любовью. Ты очень умная девочка - это видно по твоим строкам. Отношения между мамами и девочками твоего возраста - не редкость. Обычно годам к 16-18 все налаживается. Воспринимай ситуацию как трудный период, не более.
Юлия, возраст: 35 / 17.12.2014
Настя, а вы не пробовали поговорить с мамой и рассказать, что чувствуете и переживаете, когда она на вас кричит. Может у нее тоже какой-то тяжелый период в жизни, скорей всего она вас любит, но что-то в ее жизни не так и она раздражается и изливает все на вас. Скажите, что очень сильно ее любите и что она для вас самая лучшая мама, но ее слова очень ранят и вы даже думали о суициде, скажите что вам нужна ее поддержка больше всего.
Nata16 , возраст: 43 / 17.12.2014
Настя.. трудная у тебя ситуация, когда близкий человек не поддерживает тебя, а наоборот ругает, обзывает. Маму не выбирают, да и изменить ее не получится. Может иногда стоит ночевать у подруг, где не будут на тебя орать, отдыхать от нее, у отца бывать. С друзьями время проводить. А в общении с мамой стараться ее не раздражать, не цеплять. Но если уж случилось, старайся не слушать ее ругани и брани. Сквернословие тоже грех, лучше ты в эти моменты подумай о чем-нибудь хорошем, как фильм смотрела интересный или о поездке какой, можно просто разглядывать интересный предмет вокруг тебя. Представить, кто его делал, как делал, красивый предмет и чтобы ты могла изменить. Если научишься переносить фокус внимание на отстраненные предметы, то будет легче восприниматься ругань эта.
Держись, Настя. Мозги у тебя точно есть. Можешь придумать, как терпеть такие трудности жизни.
Друзей тебе в помощь!
Алексей, возраст: 33 / 17.12.2014
Настя, мама не от хорошей жизни орет, скорее всего. Может, и на нее кричали в детстве, и она другого отношения просто не знала? Это трудно, конечно, жить в такой обстановке. Но не надо думать, что маму лишат родительских прав и тебя переселят в детский дом, то это будет лучше для тебя.
Может, выбрать момент какой-то, когда она будет в добром расположении, и попытаться с ней поговорить по душам? Объяснить, что ты чувствуешь, какие мысли тебе после всего этого приходят? Посмотри, может она устает сильно, что в ее жизни, вообще происходит? Может, на работе устает, может ее кто-то обижает постоянно? Никто дома не помогает? Посмотри, если как-то облегчить ей жизнь, предложить помощь, сделать что-то без напоминаний, может она лучше будет реагировать?
Мне безумно плохо.Моя мама учитель,срывается на мне.Кричит постоянно.Через пять минут уже спокойна и говорит,что любит.Сегодня,сказала что я дура-ничего не делаю.Хотя я учусь неплохо,и стараюсь для нее.Мне 13.После 5 класса наш класс отсоединили и присоединили к другому,я не привыкла.Стала скрытной.Друзей в классе почти нет,но есть куча единомышленников(я пишу стихи).Но мама сказала,что ей не нравится такая дочь,что у меня в голове мусор.Что я должна ходить на кружки.Оскорбляла меня.Я знаю,что она меня любит..Но так нельзя.У меня есть брат,ему 3 года,я за него переживаю.Также есть парень,он живет далеко,но очень нравится,а мама сказала что я дурью маюсь.Она всё время кричит на меня.Я так больше не могу.Она сказала чтобы я вышла замуж и была свободна.И папа её поддерживает.Говорят,что я ни на что не способна.Хотя в школе меня хвалят и я занимаю призовые места на конкурсах.Я ненавижу школу. Я ненавижу всех. Я ненавижу свою жизнь.
Поддержите сайт:
Ирина, возраст: 13 / 11.09.2013
Отклики:
Ирочка! Ну тебе досталась мама с такой трудной профессией. Что же делать? Ты же не собираешься маму менять на маму-ткачиху или маму-повариху? ты же любишь именно эту маму? Усталую, издерганную, кричащую... Может быть, почаще ей говорить о своей любви? А то она, наверное, тоже думает: "Ученики у меня тяжелые, дочь меня не любит, муж на дочь ругается..." Может быть, ей любви не хватает? Попробуй обнимать маму почаще, смотреть в ее глаза, улыбаться ей, помогать по дому, расспрашивать об ее успехах и неудачах. Попробуй вечером поговорить с ней о ее детстве. Что ей удавалось, что не удавалось... Достань ее детские фотографии и расспроси о ее подругах. Может быть, мама вспомнит себя в твои годы и по-другому посмотрит на ваши отношения?
Ты ведь умница, стихи пишешь, найдешь подход и к маме.
Елена, возраст: 56 / 12.09.2013
Милая девочка!
Как бы тебе ни было сейчас тяжело, постарайся не принимать близко к сердцу слова матери. Порой у взрослых в голове своим проблемы и недовольства, а срывают они это по своей же слабости на родных детях.
У тебя есть взрослый человек, которому ты можешь доверять? Родственник или может, батюшка и матушка в церкви? Поговори с ними, поделись своими проблемами и болью. Обязательно станет легче!
Почему тебе не нравится школа? Ведь школа- это начальный шаг в твоем успехе. Тем более, у тебя там есть друзья, у тебя хорошая успеваемость.
Постарайся свои силы сосредотачивать на учебе, это поможет избавиться от грустных мыслей.
Будь аккуратна с парнем, тут отчасти твоя мама права. Потому что сейчас у тебя тот возраст, когда много что любопытно и хочется попробовать новое. Но не все из этого "нового" полезно:)
Держись и не падай духом!
Таня, возраст: 23 / 12.09.2013
Привет, Ирина! Не знаю, что тебе сказать, но очень хочется тебя поддержать.
У меня не было такого в детстве, но я знаю, что иногда самую большую боль нам наносят самые близкие. И мы никак не защищены от этой боли.
Ни ты, ни я не знаем, почему твои родители так с тобой обращаются. Возможно, так они выражают свою собственную боль - просто не умеют по-другому. Может
быть, у мамы были (и есть) какие-то определенные представления о том, какой должна быть ее дочь. Но ведь ты - это не ее представления. Ты отдельный
человек, такая, какая есть. И ты заслуживаешь любви и уважения, даже если бы не писала стихи, плохо училась и не участвовала ни в каких конкурсах - просто
потому, что ты человек. И я тебя уважаю за твои усилия справиться с этой тяжелой ситуацией.
Когда меня незаслуженно обвиняют, когда критикуют только за то, что я - это я, и мне бывает очень больно от этой несправедливости, и я даже начинаю верить
в эти безумные обвинения, то мне помогает, когда я начинаю внутри себя повторять фразу "Это не про меня! Это не по меня!" Для меня важно вспомнить, что это
не этот человек ТАК говорит, это кричит и злится его болезнь, его недовольство собой или чем-то еще, его усталость и измученность. И что я могу не
принимать это на себя.
Еще, когда рядом нет человека, который бы мне помог и поддержал, я пробую поддержать себя сама, стать сама своим лучшим другом. Не забывай, что даже, когда
у тебя никого нет рядом, у тебя всегда есть ты сама. А это очень много.
А мама... Попробуй просто пожалеть ее. Может быть не вслух, потому что она может не понять тебя и опять сделать больно. Когда человек так недоволен, так
кричит - это значит, что внутри ему очень плохо...
У меня бывают минуты, когда мне так больно, обидно, все кажется несправедливым, и мне тогда хочется "не быть", исчезнуть, чтобы не чувствовать всего этого.
Но я уже помню, что это только минуты (или даже часы или дни), но это не вся моя жизнь. Что это состояние отчаянья непременно пройдет.
И я очень надеюсь, что и тебе станет легче, и ты найдешь выход... в Жизнь. Я буду молится за тебя...
Катрина Ч. , возраст: 52 / 12.09.2013
Дождись 18 лет чтоб съехать. к этому времени найди работу, посылай свои стихи в газеты разные и как только стукнет 18 - начинай свою собственную жизнь
пыль, возраст: 25 / 12.09.2013
Все будет хорошо!!дурью все маются!у всех проблемы и все страдают!главное научиться под правильным углом зрения на них смотреть!у тебя вся жизнь впереди!обязательно много чего интеренсого в ней произойдет!вот увидишь!потерпи!!!у других проблемы масштабные!а у нас с тобой даже вовсе и не проблемы!счастья тебе и удачи во всем!
sunshine , возраст: 20 / 13.09.2013
Ирина, не отчаивайся. Проблемы с родителями в подростковом возрасте бывают часто. Особенно с мамой. Постарайся посмотреть на эту же ситуацию с другой
стороны, взглянуть на все глазами мамы. Почему она так относится к тебе? Что её беспокоит? Может, у неё проблемы на работе? Чем она живёт? Войди в жизнь мамы
с головой. Пойми её. Постарайся отбросить все эмоции и трезво взглянуть на ситуацию. Если у тебя есть близкий человек, которому ты можешь довериться,
поделись с ним своими переживаниями. Тебе станет легче, а он сможет дать совет. Главное, что любые проблемы с родителями решаемы. Надо только найти подход.
Подход к маме, к папе. Понять, чего они хотят и ждут. Попробовать вести конструктивный диалог с мамой. Сказать, что тебе не нравится в ваших отношениях. Что
ты хочешь изменить. Выслушать её. И всё изменится в лучшую сторону. Не стоит накладывать на себя руки. Мир прекрасен, многогранен. Познавать его, себя. Что
может быть лучше? Стоит просто взглянуть на всё под другим углом...
Кира, возраст: 18 / 15.09.2013
Заводи по больше новых друзей и всё станет проще по себе знаю!
Адам, возраст: 14 / 23.09.2013
Иринка, в твоем возрасте мои учителя, впрочем как и родители, внушали мне что я совсем дура без нормального будущего! Так как я сама по себе довольно таки самолюбивый человек, с ними я находилась всегда в натянутых отношениях. Я не буду говорить уже о том, что в поддержке родители мне отказывали, даже не разбираясь в ситуации, ну и как следствие с возрастом я попросту укоренила в своем сознание мысль, что мои проблемы - это только мои проблемы....они никому не нужны и более того, если я с кем либо о них поговорю, меня рано или поздно моими же откровениями и упрекнут! Сейчас мне 31 год. Я успешно работаю на двух предприятиях на руководящих должностях. Не важно что думают о тебе и твоих поступках другие, важно какой в этой жизни ты хочешь видеть себя! Школа, парни, упреки родителей - это не навсегда. Просто есть вещи которое в жизни не стоит менять, ты просто будешь биться об скалу непонимания, эти ситуации надо просто пережить и мысленно отпустить. Ты строишь эту жизнь сама и сама выбираешь какой она должна быть.
Мне 18 лет. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. То если я в постель поздно ложусь (даже когда я на каникулах), то если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того - она может меня побить, дома, конечно. Если у нас скандал, то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно, и я не знаю, что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение, что когда она кричит на меня, ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи, как мне быть? Я не хочу, чтобы меня били. Мне уже достаточно того, что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо от того, что на меня орут, у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать, чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное.
Настя , Сочи, 18 лет / 30.09.15
Мнения наших экспертов
Алена
Настя, очень жаль, что в твоей семье сложилась подобная обстановка и что, самое главное, твой отец не делает ничего для того, чтобы защитить тебя от нападок матери. К сожалению, взрослых людей, тем более таких, которые предпочитают решать свои проблемы с помощью алкоголя, не переделать, если они сами того не захотят. Как правило, за подобным поведением, особенно у женщины по отношению к собственным детям, прячутся очень большие собственные личностные проблемы. Унижать того, кто слабее тебя и зависим от тебя, могут только те люди, которые сами внутренне ощущают свою ничтожность перед жизнью и обстоятельствами, не удовлетворены своей жизнью и чувствуют свою неполноценность по сравнению с окружающими. Досада, гнев, неудовлетворенность у людей малообразованных или деградирующих (а алкоголь приводит к деградации личности) находят выход в агрессии по отношению к тем, кто не может достойно ответить. Уверяю тебя, если бы ты пару раз дала маме «сдачи», когда она полезла на тебя с кулаками или тяжелыми предметами, то почти наверняка она бы сильно удивилась, возмутилась, но впредь бы сто раз подумала, прежде чем повторить попытку тебя ударить. Кстати, это один из приемов психологической самообороны против таких домашних драчунов – очень жестко дать понять обидчику: «Ты больше не сможешь меня ударить безнаказанно». В большинстве случаев это работает. Если же нет – тогда стоит подключать к проблеме врача, так как в этом случае речь может идти о психическом заболевании мамы, которое к тому же прогрессирует. На мой взгляд, учитывая тот факт, что тебе уже 18 лет, самый лучший выход из ситуации – это уехать из дома. Не сбежать куда глаза глядят. Не наложить на себя руки (это вообще глупость, Настя, зачем лишать себя жизни только потому, что не повезло с родителями, ведь у тебя впереди столько лет самостоятельной жизни, в которой мама и папа будут где-то там, точками на горизонте). А именно уехать. Доучиться, если ты еще учишься в школе, сдать экзамены (поднапрячься и сдать их как следует) и выбрать себе вуз как можно дальше от дома. Хоть во Владивостоке (кстати, там сейчас есть очень престижный вуз). Жить в общежитии, учиться и подрабатывать, чтобы хватало на карманные расходы – возможно. Пусть поначалу будет сложно, но подобные обстоятельства учат быстрее взрослеть и становиться на ноги. Разумеется, можно уезжать и не за тридевять земель, а просто поступить в вуз и добиться предоставления комнаты в общежитии, можно начать подрабатывать и снимать комнату отдельно от родителей. Но уходить надо. Если люди в твоем окружении начинают разрушать тебя как личность, нужно менять окружение. Даже если речь идет о близких людях. Маме ты ничем не поможешь, она взрослый человек, который сам отвечает за свои поступки. А твоя забота – ты сама. Да, в 18 лет быстренько взрослеть – тяжело. Но можно. И даже есть свой плюс: пока твои сверстники будут раскачиваться, ты уже крепко встанешь на ноги.
Сергей
Настя, лично я не знаю, почему твоя мама на тебя кричит. Всякое бывает в жизни. Однако точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон. Вероятно, ты не такая белая и пушистая, как хотелось бы твоей родительнице, а у неё не хватает терпения и мудрости, чтобы объяснить собственное поведение и причины агрессии. Не буду заявлять, что это плохо или наоборот хорошо. Это просто факт. Конфликты интересов всегда присутствуют в любой семье в обязательном порядке, особенно в период взросления молодого поколения. Увы. И еще раз повторюсь, вина на обеих сторонах. Поэтому если есть желание наладить отношения с мамой, то попробуй проанализировать ситуации, в которых происходят конфликты, и вычленить то, что в твоем поведении раздражает старших. Затем постарайся поговорить с ней на эту тему не как с врагом, а как с мамой, которая старше, мудрее и которая тебя любит. Ну и на некоторое время стань паинькой, выполняющей все пожелания. Не уверен, что у тебя получится все это, но можешь попытаться. Вдруг найдете понимание? Также вполне можно поговорить с отцом и постараться получить защиту у него. По крайней мере, от рукоприкладства он тебя должен будет защитить. Если же хочется уже совсем избавиться от родительской опеки, то лучшим способом будет поступить в институт в другом городе и уехать. Это наиболее доступный вариант начать собственную взрослую жизнь вдали от скандалов, а еще разнообразить собственное бытие и повысить самооценку. Правда, только в том случае, если будешь учиться, а не заниматься ерундой. Кроме того, пока ты дома, тебе никто не мешает найти себе работу или хотя бы подработку, которая станет забирать лишнее время, принесет кое-какой доход в семью, опыт, а самое главное - поднимет твой социальный статус. Ведь пока ты сидишь на шее у взрослых – ты дитя неразумное. Как только начинаешь зарабатывать и что-то вкладывать в общий котел, то уже человек, хоть и дитя неразумное. А если еще и учишься при этом, то подход к тебе будет совершенно другим. Вот и постарайся стать взрослее и ответственнее. Это не так сложно, как кажется. Лично я трудовую книжку получил в 15 лет. Работал и учился. Да, мести улицы, укладывать батоны в лотки, мыть туалеты или махать тяпкой на полях – это не самое приятное времяпрепровождение. Однако сейчас есть масса возможностей подрабатывать, одновременно получая какой-то полезный опыт по будущей основной профессии. Я знаю ребят, которые учатся на медиков и подрабатывают санитарами, общаюсь с будущими логистами, работающими на полставки в транспортных компаниях, и таких вариантов – море. Было бы желание. Кроме того, если найти взаимопонимание с мамой так и не получится, работа позволит тебе подумать о том, чтобы снять жилье и начать жить отдельно. Пусть не сразу и не в одиночку, но скооперировавшись с кем-то из подруг, в складчину вполне можно снять недорогое жилье. Опять же – было бы желание. Если же ты будешь просто сидеть на попе ровно, выслушивать упреки, получать побои и ничего при этом не делать, то естественно рухнет не только самооценка. Становись взрослее, и отношение взрослых изменится.
Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако, некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.
Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.
Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.
Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.
Также родителям следует знать, . Это важно, потому что постоянные крики и злость на ребёнка часто сопровождаются физическими наказаниями.
В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:
- детская личность;
- развитие детско-родительских взаимоотношений;
- социальное развитие ребёнка.
Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.
Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.
В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.
Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…
Возникает замкнутый круг, в котором мать или отец злится и кричит, ребёнок молчит, поскольку или ещё слишком мал для обсуждения проблемы, или не понимает, как объяснить свои чувства, или не верит, что сможет что-то исправить.
Социальное развитие ребёнка
Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.
- Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
- Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
- Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.
Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.
«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.
Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».
Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.
Причина № 4. Повышенная требовательность
В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.
И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.
В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.
Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.
Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.
То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.
В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.
Полезная статья от детского психолога, из которой вы сможете узнать, как нужно себя вести взрослым, или не понимает просьбы родителей.
Причина № 6. Боязнь не успеть
Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.
Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.
Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.
«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.
Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.
А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.
Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.
Что делать?
Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.
- Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
- Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
- Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
- Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
- Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
- Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
- Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
- Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.
Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.
Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, и повысить свой самоконтроль.
Взрослым будет полезно знать, и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.
Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.
Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.
Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.
В качестве выводов
- Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
- Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
- Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
- Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
- Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.
По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.
Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.
