Для каждого человека любовь является возвышенным, приятным чувством, приносящим в жизнь какой-то смысл. Но если не обращать внимания на красивые картинки, и трезвым взглядом посмотреть на это понятие, то можно заметить что-то иное. Действительно ли любовь является таким прекрасным чувством, каким ее принято считать? Иногда люди из-за любви сильно разочаровываются, грустят, страдают, переживают и так далее. В чем же заключается смысл любви и почему иногда она бывает несчастной? Я попробовала проанализировать этот вопрос, и вот к каким выводам мне удалось прийти.

Несчастная любовь: основные причины наших страданий

Специалисты утверждают, что имеется 5 основных причин, из-за которых появляется несчастная любовь:

1. Несчастные чувства одного человека к другому являются подменой любви претензиями на ответные чувства.

Не пугайтесь, сейчас объясню)) В таком случае человек пытается заставить другого человека заполнить собой пустоту, которая возникла из-за того, что у него в течение длительного времени не было отношений. Зачастую люди делают ошибку, когда ждут, что другой человек подарит им счастье. Самое трагичное в подобной ситуации заключается в том, что один человек принуждает другого, умоляет, покупает, выпрашивает у него чувства взамен. Если человек будет так делать, то он никогда не получит ответной любви, тем более он может потерять уважение партнера и спровоцировать расставание. Если человек слеп, одержим, если он пытается сделать все возможное, чтобы заполучить душу партнера, то это говорит о том, что его жизнь является очень скучной.

2. Несчастная любовь является физиологическим голодом, потребностью быть рядом с другим человеком.

У представителей женского и мужского пола появляется ощущение своей неполноценности, когда у них отсутствуют отношения с людьми другого пола. Человек боится остаться навсегда одиноким, на него давит социум, он пытается удовлетворить свои сексуальные потребности, из-за всего этого он начинает играть в любовь с первым встречным. Зачастую при таких отношениях люди не получают внутренний комфорт и спокойствие, их любовь становится несчастной. Человеку необходимо признаться себе, нужны ли ему отношения с избранником или такое его поведение было навязано другими людьми. Из-за таких отношений люди получают только несчастные чувства, они должны сразу же разрываться, после чего партнерам нужно идти разными дорогами.

3. Несчастная любовь может появиться из-за того, что у человека еще с детских лет остались определенные представления.

Человек, не обращая внимания на свою волю, начинает искать себе такого спутника, с которым у него получится играть роли, которые игрались им в детские годы. Если человек никогда не видел, как должны строиться нормальные, полноценные отношения, то он не сможет сделать свои отношения правильными. Специалисты утверждают, что любовь имеет цикличный характер, она может развиваться по одному и тому же сценарию, который становится душевной болью, то есть несчастной любовью.

4. Несчастные чувства – это обычная влюбленность.

Если любовь зациклена на себе, если она собой питается, то рано или поздно она обязательно разрушится. Любовь является глубоким чувством, это не просто страсть между партнерами. Человек должен уметь отличать любовь от влюбленности. Когда один человек увлечен другим, когда его к нему тянет на сексуальном уровне, возникает ощущение подъема. Но такая стадия проходит быстро, ее длительность составляет 3-12 месяцев. Если за этот период между людьми не возникло настоящей любви, то чувство в скором времени исчезнет.

5. Несчастная любовь – это невезение.

Несчастная любовь может возникнуть из-за нелепого стечения обстоятельств, которое можно объяснить просто – «не повезло». В любом случае, любовь всегда являлась тайной, которую невозможно разумно объяснить и разложить по полочкам. Можно только пожелать, чтобы в следующий раз обязательно повезло встретить счастливую взаимную любовь.

Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции. Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью. Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.

Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.

Причины несчастной любви

Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и . Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием. В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом. Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту. С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.

Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является любви в качестве необходимого статуса.

Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни. Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения. Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.

Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать. Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный поиска спутника. Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.

Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.

Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь. Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью. Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.

Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.

Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.

Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен. Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные хороши лишь для подкрепления страсти. Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.

Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.

Как избавиться от несчастной любви?

Дабы избавиться от щемящего сердце чувства влюбленности, прежде всего, следует осознать, что безумная, мучительная любовь в действительности ничего общего с таким прекрасным и жизнеутверждающим чувством не имеет. Итак, если индивид страдает в отношениях, если чаще «плачет» нежели смеется, если мысли постоянно заняты лишь объектом страсти, если человек всегда пренебрегает собственными желаниями в угоду партнера, то можно диагностировать психологическую зависимость, которая нуждается в терапии. Отсюда вытекает главная рекомендация, как пережить несчастную любовь – осознать проблему. Любовь, несущая страдания и опустошенность, является своеобразным наркотиком для вкушающего ее. Зависимый субъект не может существовать без объекта вожделения также, как и наркозависимый без очередной дозы.

Как правило, такая психологическая подневольность может длиться годами. Чем продолжительнее любовная зависимость, тем больше страданий она приносит. Помимо душевных проявлений недуга также может пострадать и физическое здоровье зависимого индивида, поскольку его организм находится под постоянным воздействием стрессора.

Людям, интересующимся, как пережить несчастную любовь, рекомендуется, прежде всего, постараться отстраненно посмотреть на спутника, трезвым умом оценить его, понять, что в данном человеке так притягивает. Также следует осознать, что именно вынуждает так болезненно переживать разрыв связи. Часто привычный образ совместного бытия мешает людям оборвать мучительную связь. Ведь они привыкли к совместному утреннему кофе, ежедневным смс-кам, интимным отношениям, то есть к определенным действиям ритуального характера, принятым в быту.

Порой за любовь индивиды принимают боязнь одиночества, опасение остаться одному, вакуум собственного существования и стремление раствориться в противоположном поле, жить позаимствованной жизнью. Здесь тоже нужно осознать проблему и работать над ее преодолением.

Забыть несчастную любовь поможет хобби, работа либо спорт. Другими словами, человеку следует переключить внимание с объекта вожделение на нечто другое либо занять себя делами, чтобы не оставалось времени на бессмысленные раздумья и воспоминания. Мысли о несложившихся отношениях необходимо отбросить подальше.

Также рекомендуется обратиться к народной мудрости. Ведь недаром испокон веков известно, что клин вышибается клином. Поэтому не следует уходить в себя, скрываться в «раковине». Разрыв связи – это еще не смерть. Нужно разнообразить собственное существование, больше знакомиться, посещать свидания, флиртовать во всю, ходить на дружеские посиделки.

Дабы ликвидировать щемящее чувство, порожденное неудачными любовными отношениями, надобно . Ведь страдающий индивид с вечно постной «миной» вряд ли будет интересен кому-либо. Уверенный, счастливый, улыбающийся человек всегда привлечет внимание. А комплименты и заигрывающие взгляды помогут человеку обрести жизнерадостность.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.

1. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе.

Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

2. Любовь и голод.

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются "хорошими" и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, "у всех есть, а у меня ещё нет", или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти "нехорошие" причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

3. Детские сценарии.

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые ! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

4. Влюбленность и любовь – разные вещи.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные". На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

5. Жертвенность или фанатизм.

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма . Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является : "Не сотвори себе кумира". Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в . Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

6. Болезнь безупречности.

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать . Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

7. Негибкость психики.

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным "притянуть" к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что "только с ним я смогу быть счастлива", а по другим причинам.

8. Просто не повезло.

Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего . Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. могут помочь вам научиться любви.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви. © , Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Несчастная любовь.

Сильная любовь - как бы культ любимого человека. Все, что он делает, думает, говорит, резко вырастает под увеличительным стеклом любви. Но именно потому, что любовь может дать огромное счастье, неразделенная любовь дает огромное горе.

«Можно ли преодолеть любовь? Как пережить ее и забыть? Как быть, когда любимый человек для тебя все, а он ушел, ушел к другой? И нет ничего: ни радости в доме, ни уюта, ни понимания друзей. Только тяжесть с утра до ночи, и надрывно болит сердце, а любовь даже и не слабеет. Меня ничто не интересует, я никого вокруг не замечаю, в душе какая-то вязкая тоска, и все засасывает, засасывает, не отпускает...» (Неля Д., Ставрополь, июнь, 1980).

Как грустно сказал современный юморист, чем неразделеннее любовь, тем ее больше. Несчастная любовь - это больная любовь, и она действует на нас как настоящая болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение - это не бестелесный туман, застилающий душу. В минуты горя происходит настоящее, буквальное отравление организма, и душевная боль, которую испытывает человек, - это и настоящая физическая боль нервов. Многие, наверно, слышали выражение «адреналиновая тоска»: в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адреналина, они, видимо, дают и усиливают гнетущую и совершенно физическую тяжесть, от которой «ломит душу», «рвет сердце».

Каждая клетка организма утяжеляется, тело набухает гнетом тяготения; так бывает в болезни, когда резко ослаблена выработка здоровой жизненной энергии - энергии антитяготения, взлета, которая делает нас легкими, полувоздушными... Энергетика тоски - род больной энергетики, и когда она царит в человеке, нехватка светлой, легкой энергии усиливается избытком темной, тяжелой энергии.

В XI веке знаменитый Авиценна - Абу Али Ибн Сина - исцелял юношей, которые таяли от несчастной любви, теряли сон и аппетит. От недугов любви он лечил их любовью - от подобного лечил подобным. Стала легендой история, когда ни один врач не мог вылечить уже почти бездыханного принца, потому что никто не нашел причину его болезни. Ибн Сина догадался, что болезнь вызвана его робкой и безгласной любовью, настоял, чтобы родители принца посватались к возлюбленной, - и вернул юношу к жизни.

Он умел распознать, кого любит упорствующий в молчании юноша. В «Каноне врачебной науки» (1020 г.) Ибн Сина писал:

«Любовь - заболевание вроде наваждения, похожее на меланхолию... Определение предмета любви есть одно из средств лечения. Это делается так: называют много имен, повторяемых неоднократно, а руку держат на пульсе. Если пульс очень изменяется и становится как бы прерывистым, то, повторяя и проверяя это несколько раз, ты узнаешь имя возлюбленной.

Затем таким же образом называют улицы, дома, ремесла, роды работы, родословия и города, сочетая каждое название с именем возлюбленной и следя за пульсом; если он изменяется при повторном упоминании какой-либо из этих примет, ты собираешь из них сведения о возлюбленной, о ее уборах и занятиях, и узнаешь, кто она...

Если ты не находишь другого лечения, кроме сближения между ними, дозволенного верой и законом, - осуществи его» (Цит. по книге: Гагарин Ю., Лебедев В. Психология и космос. 3-е изд. М., 1976.)

В ФРГ произошел анекдотический случай, который обошел всю печать мира. Молодой служащий, получив «нет» в ответ на признание в любви, буквально заболел от душевных страданий. Заболел так, как болели от несчастной любви в «Тысячи и одной ночи», в арабских и персидских преданиях и поэмах, в индийской и европейской рыцарской литературе средних веков. Несколько дней он чах, таял, не мог есть, пить, ходить - и хозяин уволил его за прогул.

Молодой человек подал в суд, суд назначил экспертизу, и экспертиза решила: любовное страдание - вид нервного шока, болезнь, которая требует лечения, как и все нервные расстройства. Суд постановил считать причину прогула уважительной, и молодой человек был восстановлен на работе.

Умирающая любовь может агонизировать долго, и если ее не лечить - радостями, отвлечениями, новыми увлечениями, - она может сделаться хронической и мучить человека долгие годы. В нас как бы умирает раздробленный кусок души, и как тело, у которого отрезало руку, так и душа, у которой отрезало любовь, жестоко страдает от увечья.

Что происходит в это время в нашей психике, как именно рушится, распадаясь на осколки, главный из воздушных замков нашей души? Мы видим только отдаленное эхо глубинных и очень многоэтажных сдвигов, которые совершаются в наших недрах, а их больную суть, их вывихнутое живое строение мы не знаем.

Наверно, придет время, когда психологи будут относиться к несчастной любви как к «любовному неврозу»; они станут изучать запутанную мозаику гибнущих ощущений, больные слияния нервных токов - то, что составляет агонию любви. Тогда-то (патология открывает скрытое в норме) могут раскрыться и кое-какие загадки самой любви - чувства, сотканного из загадок.

«Я полюбила женатого человека, полюбила по-настоящему и впервые. Мне 21 год, ему 32. Для него это просто мимолетное увлечение, и вообще он дон-жуан по своей натуре. Любовь к нему делает меня глубоко несчастной. Через полгода он уедет навсегда, и тогда у меня не будет никакого выбора. А что делать сейчас? Мы живем в общежитии в соседних комнатах, и я каждый день его вижу. Может быть, призвать на помощь всю свою волю?»

Видно, что писала это зрячая, рассудительная девушка, хотя рядом со зрячестью в ней живет слепота. Она видит его изъяны, понимает безнадежность своего чувства, но все-таки надеется на чудо, и в этом двоении, в этой власти иллюзий - одна из сутей любви. В ней воюют враждебные лагеря - разум, который видит изъяны любимого, и сердце, которое не хочет ничего видеть и рвется к нему...

Для многих терзания и жертвы – неизменные спутники настоящей любви. Спокойное, уважительное чувство к другому, сопряженное с принятием и заботой, кажется скучным, лишенным чего-то настоящего. Куда интереснее безумная страсть, когда половинки образуют целое, жизнь без другого немыслима и ради желаний любимого хочется отдать все. Но в отличие от кино и литературы в реальной жизни подобные фейерверки редко заканчиваются хеппи-эндом. Ведь если для того, чтобы почувствовать себя целым, вам нужна половинка, значит, и счастье полностью зависит от того, кто рядом.

В психологии такие отношения называются созависимыми, и они сродни химической аддикции: когда жизнь без другого невозможна – другой становится наркотиком.

9 признаков созависимости

1. Вы часто выбираете партнера, который нуждается в помощи и особой заботе. «Проблемного» партнера можно «спасать», делать его «лучше» – а значит, быть нужной и незаменимой. «Его бывшая жена мучила его годами, мне удалось вытащить его из этого ада», «Если бы не я, неизвестно, когда бы он научился водить», «Он давно хотел переехать и только благодаря мне наконец-то решился».
2. Вы идеализируете партнера: верите в его потенциал, часто видите в нем то, чего он на самом деле не проявляет. «В действительности он очень умный, но ему не хватает решительности, но я верю, что все у нас получится». То, что партнер, например, третий год не работает и живет на вашу зарплату, в расчет не принимается. При этом себя, свои способности и таланты вы считаете незначительными, ничтожными и недостойными того, чтобы уделять им силы и время.
3. Вы не очень хорошо понимаете, чего хотите сами, зато, как вам кажется, прекрасно знаете, в чем нуждается партнер. Более того, принимаете активное участие в удовлетворении его нужд, даже когда он об этом не просит и в состоянии позаботиться о себе сам. Мне известен случай, когда жена стала для своего мужа бесплатным личным ассистентом: писала и рассылала резюме, отвечала на предложения работодателей, договаривалась о собеседовании и в итоге устроила-таки его на работу.
4. Вы воспринимаете себя исключительно как часть отношений с другим. Ваше «я» растворено в «мы». Моя знакомая из примера, приведенного выше, так и говорила про трудоустройство мужа: «Мы вышли на работу».
5. Вы пытаетесь изменить человека в соответствии со своими представлениями о прекрасном, поэтому часто критикуете и обесцениваете качества и поступки партнера: «Настоящий мужчина должен уметь держать в руке молоток, а у тебя руки как из одного места», «Твое хобби – пустая трата времени и денег, займись чем-нибудь полезным».
6. Вы подталкиваете партнера реализовывать желания, которыми обладаете сами, но которые, как правило, не осознаете. Например, мечтаете о своем бизнесе и настаиваете, чтобы муж организовал свое дело, игнорируя то, что он, допустим, айтишник и ему это совсем не интересно. Вместо того чтобы заняться этим самой, вы выдвигаете вперед партнера, потому что это не так страшно.
7. Вы контролируете все аспекты его жизни, начиная с того, что он ест и носит, и заканчивая его встречами и знакомствами.
8. Вы ревнуете, даже когда для этого нет веского повода. Одна моя знакомая, увидев, как на свадьбе друзей ее муж танцует с другой женщиной, обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.
9. Вы делаете все, чтобы партнер оставался с вами, даже если он не проявляет к вам должного внимания, уважения и заботы, бывает эмоционально и физически груб, унижает или обладает пагубными пристрастиями.

Склонность к созависимым отношениям формируется в детстве. Часто за ней стоит отсутствие опыта глубокого, полноценного эмоционального контакта – например, когда ребенка используют в качестве отдушины. Мама одной моей клиентки после частых скандалов с мужем делала из дочери успокоительную подушку: лежала с ней в обнимку и плакала. В итоге дочь не только не получала любви, но и чувствовала, что достойна внимания, только когда мать в ней нуждается.

К чему приводит созависимость

К частым разочарованиям, ощущению бессилия и тупика. Контроль над чужой жизнью выматывает, провоцируя неврозы и депрессии. Вы бегаете по треугольнику Карпмана , бесконечно меняя роль спасателя на роль жертвы, а жертвы – на преследователя. «Я так стараюсь, делаю все, чтобы помочь ему, а он меня не ценит» (жертва), «Сколько можно вести себя как ребенок, возьмись уже за ум!» (преследователь), «Я все-таки ему помогу, без меня он не справится» (спасатель). Как известно, эта беготня не решает, а лишь усугубляет проблемы и фрустрирующие чувства – досаду, гнев и обиду.

К попыткам партнера выйти из-под постоянного контроля. Многие мои клиенты-мужчины, которые находились в созависимых отношениях, изменяли своим женам. При этом они едва ли не гордились тем, что им удалось наставить рога, отомстить за неусыпное наблюдение. Помимо сексуальных зависимостей у партера могут проявиться и химические. Все это создает проблемы не только у пары, но и у их детей.

К сложностям в сексуальной сфере. Когда жена берет на себя роль мамочки, отводя мужу роль ребенка, это снижает, а иногда и отбивает желание у мужчины.

К неосознаваемым чувствам досады, обиды и раздражения у партнера. Часто мужчина игнорирует эти эмоции из страха оказаться неблагодарным: «Она так много для меня сделала», «Если бы не она, я бы давно пропал». Это мешает ему брать ответственность за свою жизнь на себя, что оставляет обоих в порочном круге созависимости.

К ощущению ужаса, внутреннего хаоса и неразберихи , когда не удается удовлетворить потребность в контроле. Эти чувства мешают наладить контакт с собой и своими истинными потребностями. Отсюда острые приступы сожаления, ощущения несправедливости и жестокости жизни, обида на жизнь и на всех вокруг.

Читайте также Осторожно, свекровь: как строить отношения с матерью мужа

Как преодолеть созависимость

Созависимость – сложный психологический комплекс проблем, который не решить в одночасье. А то, что подобные отношения часто считаются нормой, еще больше осложняет задачу. Но определенные шаги все же можно предпринять.

1. Как с любой зависимостью, первый и главный шаг к преодолению – признать, что она есть. Признавая реальность как таковую, вы даете себе возможность изменить что-то в своей жизни к лучшему.
2. Старайтесь постепенно вычленять свое «я» из «мы». Для этого научитесь слышать свои потребности, отличать их от потребностей партнера, понимать, что нужно для их удовлетворения, и постепенно, шаг за шагом двигаться в этом направлении.
3. Отпустите вожжи контроля, признав, что со многими вещами ваш партнер в состоянии справляться самостоятельно. Не берите его ответственность на себя, вместо этого займитесь своей жизнью.
4. Разнообразьте свои интересы, вынесите их за пределы собственно отношений. Пусть другие сферы жизни будут не менее значимы, чем ваши отношения с партнером.
5. Чтобы решить проблему с самоуважением и самооценкой, а также если сделать перечисленные шаги сложно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Как выглядят здоровые отношения

В заключение разберемся, какие отношения считаются зрелыми и здоровыми.

• Здоровая любовь вытекает не из дефицита, который хочется закрыть во что бы то ни стало, а из ощущения самоценности, из любви к самому себе как к полноценной личности.
• Если вы любите по-настоящему, стремление к обладанию теряет значимость и заменяется на желание отдать человеку свою нежность, любовь и заботу без потребности получить что-то взамен.
• Здоровая любовь – это не контроль, а доверие и уважение. Если вы любите, то уважаете границы – как свои, так и того, кто рядом. Вы доверяете, даже если партнер по каким-то причинам не хочет посвящать вас в подробности своего дела или переживания. То же право на личные границы вы признаете за собой.
• Зрелая любовь – это не гиперопека, а забота. Это значит, что вы искренне интересуетесь тем, что происходит в жизни партнера, сопереживаете ему и одновременно верите в его способность самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Вы не стоите в стороне, если ему требуется помощь, но помогаете действием и служите опорой, только когда он не в состоянии справиться сам и гласно или негласно сообщает вам об этом.
• Вы умеете разговаривать с партнером, слышать и его, и себя. Зрелая любовь не терпит недоразумений и тайных обид, поэтому сближает, а не отдаляет.
• Любить другого – значит знать его таким, какой он есть, а не предписывать ему то, каким он должен быть.
• Зрелая любовь протекает относительно спокойно: без надрывов и гипертрофированных жертв. Безусловно, случаются непонимания, ссоры и конфликты. Но взаимные уважение и забота со временем учат разрешать их обоюдовыгодным способом.

Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash