Любовная аддикция. Любовная зависимость: как преодолеть? Как избавиться от любовной зависимости

Любовь – интересное чувство, которое часто становится объектом для постижения и практически никогда не имеет четкого определения. Люди хорошо понимают, что такое злость, ненависть, даже радость. Но практически никто не может объяснить, что такое любовь. Это нередко приводит к искаженным ее проявлениям, среди которых психологи интернет-журнала сайт выделяют любовную аддикцию, от которой сложно избавиться самостоятельно, требуется лечение и профилактика от дальнейшего ее возникновения.

Все люди хотят быть любимыми. Если вы слышите, что кто-то хочет быть одиноким, то его желание мотивировано не тем, что он не хочет любви, а просто устал от того, что окружающие не могут его воспринимать таким, каков он есть. Каждый человек хочет быть любимым, даже если он говорит об обратном. Все хотят тепла и понимания. Любой человек хочет знать, что есть хотя бы одна личность, которая любит его независимо от того, насколько он богат, красив, успешен и здоров. К любви тянутся все, даже одиночки. Просто есть люди, которые устали от постоянной борьбы, чтобы быть любимыми за то, какие они есть (больные, некрасивые, грубые, бедные и т. д.).

Именно настоящая любовь (когда человека любят просто за то, каков он есть, не желая его изменить) приводит к отношениям. Многие союзы, которые сейчас имеются между людьми, нельзя . У одних пар союз держится благодаря тому, что один партнер не отпускает от себя другого. У других пар отношения существуют благодаря взаимной выгоде, договоренности о том, что они будут что-то давать друг другу. Зачастую в любовных союзах не встретишь любви, поскольку многие люди искаженно понимают значение данного чувства. Из-за этого отношения становятся своего рода зависимостью, когда «вместе плохо и врозь нехорошо».

Довольно часто люди неправильно понимают и значение самих отношений. Они думают, что начав с кем-то встречаться, могут взвалить все свои проблемы и заботы на плечи любимых партнеров. Но эти партнеры думают так же, пытаясь свалить свои нерешенные вопросы на плечи других. Довольно редко можно встретить человека, который понимает, что любимый партнер дан не для того, чтобы взваливать на него свои проблемы, а для того, чтобы любить его, быть им любимым и строить совместную жизнь, где каждый прикладывает немалые усилия.

Отношения – не зависимость, а взаимоподдержка. Это своего рода возможность не только быть рядом с близким для себя человеком, но и иметь верного помощника, который готов поддержать вас и в какие-то моменты получить поддержку от вас. Отношения – союз двух взрослых людей (не одного взрослого и второго инфантильного партнера, а именно взрослых людей), где партнеры заменяют друг друга, поддерживают и дополняют. Это ответственность, понимание того, что нужно что-то делать, чтобы отношения были гармоничными. Причем в первую очередь все зависит от вас, и лишь потом выставляются партнеру претензии (если только вы со своей стороны сделали все возможное, чтобы ваш союз был крепким, счастливым и благополучным).

Что такое любовная аддикция?

Почему такими частыми стали разводы и расставания между мужчиной и женщиной? Речь зачастую идет о любовной аддикции, которая всегда приводит к искаженному построению отношений, отсутствию стабильности и счастья, что и провоцирует . Что такое любовная аддикция?

Под любовной аддикцией понимается безумное пристрастие одного человека к другому. Простыми словами это называется зависимостью, когда один любит настолько, что не может забыть, уйти, избавиться от своей любви, построить отношения с другим партнером. При неправильном понимании сути любви, и негативном отношении к самому себе человек становится склонным к любовной аддикции.

Данное явление имеет множество своих проявлений, по которым и можно ее распознать. Следует понимать, что любовная аддикция в равной степени может проявляться как у мужчин, так и у женщин. Как отличить ее от искренней любви? Под теплым чувством понимается добродушное отношение человека к партнеру, которому он желает счастья и всячески этому способствует. Любовная аддикция проявляется в:

1. Безумстве от любви.
2. Безграничной ревности.
3. Желании всегда находиться рядом с партнером.
4. Нетерпеливости.
5. Раздражительности, если любимый человек не перезванивает или сразу не отвечает на звонок.
6. Контроле и ограничении контактов партнера.
7. Желании знать, где и с кем он находится.
8. Неспособности разрушить отношения с партнером, с которым ему плохо, поскольку даже при одной мысли о том, что они могут разойтись, ему становится плохо, он начинает скучать, снова желает воссоединиться.

Не знакомы ли вам такие признаки, которые чуть не в каждой второй паре можно отмечать? Далее рассмотрим основные отличия между настоящей любовью и любовной аддикцией, чтобы понимать, как она проявляется:

• Для аддикции характерны страдания и боль.
• Любовь – «нам хорошо и вместе, и порознь». Аддикция – «в начале отношений нам хорошо вместе и плохо порознь; по истечении нескольких месяцев или лет нам плохо и вместе, и врозь».
• При настоящей любви человек ощущает уверенность, стабильность, теплоту и защищенность. При аддикции человек большую часть времени испытывает тревогу, неуверенность, беспокойство, страхи, ревность, злость, сомнения, зависть, раздражение в адрес партнера.
• В любовных отношениях партнеры равны: они оба дают, получают, действуют взаимно и на равных. При аддикции есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет любить, есть доминирующий и подчиненный. Тот, кто любит, пытается заслужить любовь партнера, все делает ради него, подчиняется, прогинается, становится инициатором совместного времяпрепровождения, больше отдает, получая взамен либо мелочь, либо вообще ничего.

Любовная аддикция обладает следующими характеристиками:

1. Фиксация на объекте любви, придавая ему сверхзначимое значение.
2. Отказ от самого себя и ожидания, которые являются нереалистичными и неаргументированными, что объект любви будет отвечать взаимностью.
3. Страх быть брошенным, что провоцирует ослабление негативных чувств к партнеру и желание на все пойти, чтобы сохранить отношения.
4. Страх перед близостью, что снижает либидо.
5. Аддикт избегания – когда выбирается партнер, с которым не могут быть здоровые отношения и интимный контакт.

Аддикция отношений

Любовные отношения по сценарию аддикции являются достаточно распространенными. Любовь в данном случае является болезненной привязанностью человека к партнеру. Страдают в таких отношениях оба, даже тот, кто позволяет себя любить, поскольку его постоянно ревнуют, контролируют, подозревают.

Любовные отношения между аддиктами строятся по причине неспособности управлять собственной жизнью и желания контролировать жизни партнеров. Причем это происходит навязчиво, неуверенно и тревожно. Аддикт боится услышать от партнера, что тот его не любит и расстается с ним.

Невозможно сказать, кто страдает больше от любовной аддикции – мужчина или женщина. Она одинаково проявляется у обоих полов. Часто присущей она становится для лиц, которые выросли в семье, где родители чрезмерно любили и опекали своих детей. Такие дети привыкают быть постоянно под защитой и крылом своих родителей. Они теперь не мыслят, как жить самостоятельно. Им нужны партнеры, которые будут заботиться о них так же, как это делали родители.

Аддикт достаточно эмоционален в своих проявлениях в адрес партнера. Он очень быстро привязывается, влюбляется и становится зависимым. Распознать аддикцию можно по тому, что человек постоянно хочет находиться рядом с объектом своей любви. А если вдруг планы меняются и встреча с объектом любви не случается, тогда человек впадает в паническое состояние.

Аддикт ставит на первый план любовные отношения. Он забрасывает работу, друзей, родственников, свои интересы и хобби. Теперь он желает всего себя посвящать партнеру. При этом он постоянно живет с положительными ожиданиями о том, что партнер будет вести себя аналогичным образом.

Человек наделяет своего партнера нереальными чертами характера, которые ему не свойственны. А если партнер говорит о том, чтобы его сильно не идеализировали, у него тоже имеются недостатки, то человек на него смотрит, еще больше наделяя самыми положительными чертами. При этом человек боится только одного – что его бросят, что зачастую и случается, поскольку он своим поведением именно это и провоцирует.

Динамику отношений аддиктов можно описать следующим образом: поначалу у них все развивается романтически и замечательно. Много страсти и любовных чувств возникает чуть ли не с первых дней знакомства. При этом на задний план отодвигаются все, в том числе и работа, и дети. Когда проходит время, один из партнеров начинает дистанцироваться из-за нежелания быть поглощенным. Это начинает возмущать другого человека, который ревнует, требует, желает все вернуть обратно, поглощать свой объект любви.

Здесь начинает возникать аддикт избегания – партнер, который убегает от другого, который его безумно любит. Это может произойти как в начале отношений, так и со временем. Чем больше аддикт проявляет свою любовь, тем больше его партнер пытается убежать, отгородиться, дистанцироваться от него, чем еще больше подогревает любовь аддикта, который боится, что его бросят, поэтому еще больше старается ради партнера.

В такой ситуации аддикт избегания начинает уходить в другие отношения (заводить любовницу/любовника) либо в работу, развлечения, употребление спиртного и пр.

Аддикция избегания

Аддиктами избегания называются партнеры, которые находятся в созависимых отношениях и являются объектами любви. Они с одной стороны могут любить своих партнеров, однако при этом они стараются сохранить личную территорию и границы, что заставляет их дистанцироваться от навязчивого поведения любимых. Это заставляет партнеров аддиктов избегания ощущать свою неполноценность, чувствовать себя брошенными, нелюбимыми, страдать и не понимать, что происходит.

Аддикт с любовью старается снова завоевать привязанность своего партнера, контролирует, ревнует, навязывает себя. Это, конечно же, еще больше отталкивает партнера, который не желает быть поглощенным и контролируемым. Создается порочный круг, в котором аддикт избегания хоть и старается оградиться от партнера, но все же боится совершить действия, которые заставят влюбленного человека самого разорвать с ним отношения. Другими словами, боятся оказаться брошенными оба партнера, только один всеми силами старается привязать к себе партнера, а второй хочет сохранить некоторую независимость от него.

Несомненно, подобные отношения носят драматический характер и часто приводят к расставанию партнеров. Сначала аддикту избегания лестно то, как к нему относится партнер. Это повышает его самооценку и дает уверенность в себе. Однако вскоре он устает от этого, отчего он начинает различными способами отталкивать от себя партнера.

Аддикт избегания является манипулятором, который не привязывается к партнеру, однако и не позволяет ему разочароваться в себе и не разрывает болезненные отношения. Если встречаются два аддикта избегания, то в их отношениях никогда не будет доверия, открытости и искренности.

Лечение любовной аддикции

Лечением любовной аддикции лучше заниматься с психологом или психотерапевтом, поскольку самостоятельно избавиться от нее не получится. Специалист сначала выяснить, какие установки влияют на такое поведение индивида, после чего начнет их трансформировать.

Групповое лечение помогает посмотреть на ситуации, которые похожи между собой, и со стороны оценить самого себя, услышать мнение людей, которые понимают чувства человека, но могут подобрать слова, которые его отрезвят.

Профилактикой любовной аддикции может выступать воспитание человека, который будет свободен в проявлении своих эмоций, ощущать поддержку и понимание, чувствовать ответные эмоции любви, а также адекватно понимать, что такое любовь, отношения и семья. Человек должен обладать определенной автономностью, иметь свои интересы и мысли на конкретные вопросы, что позволит ему быть самодостаточной личностью.

Итог

Многие современные пары потому и разрушаются, что люди не умеют любить и получать любовь, отчего создают нездоровые отношения, где страдают и думают, что так и должно быть. Чтобы обрести счастье в любви, следует избавиться от ложных представлений о данном чувстве и научиться строить здоровые отношения.

Понятие аддикции, определение и описание аддиктивного поведения. Основные проявления и классификация пристрастий, которые чаще всего встречаются. Подходы к лечению и профилактике аддикций.

Содержание статьи:

Аддикция - это навязчивое пристрастие к чему-либо или же потребность в выполнении некоторых действий для удовлетворения собственных желаний и нужд. При этом данное состояние со временем дотягивает до уровня зависимости. Аддикция характеризуется постепенным развитием и привыканием. Для поддержания эффекта удовлетворения человеку необходимо каждый раз увеличивать дозу или степень выполнения.

Описание и механизм развития аддикций

Формирование аддикции любого вида начинается с назойливого желания, которое следует немедленно удовлетворить. После этого человек чувствует себя гораздо лучше. Со временем формируется рефлекс, который требует незамедлительного выполнения.

Изначально термин «аддикция» использовался для обозначения зависимости от каких-либо химических веществ. На патофизиологическом уровне проходили необратимые реакции, которые включали посторонний продукт в обмен веществ. Именно поэтому избавиться от такой аддикции крайне сложно. Это требует всестороннего вмешательства со стороны психики человека и его соматики.

В последнее время чаще аддикциями начали называть нехимические варианты. Например, привязанность человека к азартным или онлайн играм, посиделкам в интернете и многим другим. Научно-технический прогресс постепенно развивает все новые и новые завлекающие занятия, которые находят среди пользователей своих аддиктов.

Механизм формирования аддикции немного различается в каждом конкретном виде, но его суть остается прежней. Человек проходит через несколько этапов, которые постепенно усугубляют его пристрастие до необратимого.

Итак, основные стадии развития аддикции:

• Первые попытки . На этом этапе человек только начинает пробовать. Например, при постоянной потребности в психоактивном веществе сначала изучают его эффекты, влияние на психические процессы и положительные стороны. Человек пробует употреблять его в разное время суток и смешивая с другими веществами.
• Привычка . На втором этапе прием какого-либо психотропного средства или же выполнение действия учащается, и вырабатывается свой ритм. Человек втягивается в него и укладывает в свой обычный дневной распорядок. То есть привыкает к наличию такого пристрастия в своей жизни и совершенно не чувствует негативного воздействия.
• . Оно начинает формироваться именно на третьем этапе. У каждого человека есть свой метод реагирования на неприятности или проблемы. Для людей с аддикцией их привычка на этом этапе становится единственным механизмом выхода из сложившихся обстоятельств. Например, если человек пристрастился к курению, он будет каждый раз во время стресса тянуться за сигаретой, при этом совершенно не понимая бессмысленность и неэффективность своих действий.
• Зависимость . На этом этапе пристрастие человека прочно закрепляется в психике и метаболизме. Оно уже не воспринимается как метод решения проблем, а скорее, как способ жизни. Человек принимает свою привычку и не расстается с ней никогда, что накладывает отпечаток на все сферы деятельности. Например, если это игромания, то для неё будет выкраиваться время от семьи, работы и отдыха. Пристрастие становится частью жизни.
• Деградация . Эта стадия знаменуется полным разрушением критики к собственному состоянию. Аддикция вызывает необратимые изменения в соматическом здоровье, нарушается работа органов и систем, появляются тяжелые болезни. Кроме того, сильно страдает психическая сфера. В первую очередь изменения касаются воли, интеллекта и когнитивных функций, затем - эмоций и восприятия. Человек деградирует и способен на агрессию, насилие и другие варианты антисоциального поведения.

Причины возникновения аддикций

Чаще всего именно сочетание неблагоприятных факторов вокруг служит причиной для развития аддикций. Поэтому зависимость можно назвать мультифакторным расстройством.

В зависимости от механизма формирования аддикции можно выделить группы причин, которые способны вызывать такие пристрастия:

1. Внутренняя незрелость . Если человек не сформирован как личность и внутри куча нерешенных психологических проблем, такое состояние крайне восприимчиво к аддикциям. Встречается это чаще всего у подростков, что ещё не установили свои внутренние рамки поведения, а только ищут границы допустимого. Часто причиной развития зависимости могут стать внутренние переживания, комплексы, стрессы и даже чувствительный характер.
2. Социальная незащищенность . Отсутствие каких-либо правил в обществе, которых непременно придерживаются все, неблагоприятная ситуация в стране, среде проживания, что требует с маленького возраста привыкать к несправедливости, воспитывает крайне чувствительного человека. В таком состоянии ему легко привыкнуть к какому-то методу расслабления и удовлетворения, что постепенно перейдет в зависимость.
3. . Чтобы человек научился правильно решать сложные ситуации и выходить из них без стрессов, ему необходимо опытное наставление и позитивный пример. Если в семье, где он рос, считалось нормальным наличие какого-либо вида аддикции, ребенок, когда вырастет, сам установит такие же рамки допустимого поведения и будет следовать им. Родители или же опекуны всегда должны быть примером для детей, ведь те равняются именно на них. Наличие в семье подобных аддикций повышает риск развития таковых у детей.
4. Сильный эффект . Такая этиология часто встречается у людей, которые подверглись сильному шоку или стрессу и одна доза или действие помогли быстро выбраться из такого состояния. Часто подобные аддикции развиваются без желания самого человека, а просто по стечению обстоятельств. Например, при тяжелых травмах назначают обезболивающие. Со временем пациент привыкает к ним, так как без этих средств самочувствие искусственно ухудшается. Люди связывают в первую очередь с первичным заболеванием (травмами), а никак не с зависимостью, хотя это чаще всего второй вариант.

Проявления и виды аддикций

У каждого конкретного человека привязанность проявляется по-разному. Это касается как сроков, так и конкретных признаков. В зависимости от стадии развития и вида аддикции это могут быть как незначительные пристрастия, так и серьезные заболевания.

Следует рассмотреть наиболее распространенные разновидности:

• Наркомания . Естественно, систематическое бесконтрольное употребление сильнодействующих психоактивных веществ вызывает как психологическую, так и физическую зависимость. Наркотические препараты включаются в метаболизм человека, и их отсутствие вызывает абстинентный синдром, который проявляется ярко выраженными соматическими симптомами, в том числе и болью. Именно поэтому человек продолжает употреблять наркотик. Даже после формирования толерантности просто увеличивает дозировку.
• Алкоголизм . Злоупотребление алкоголем - достаточно распространенная привычка, которая со временем провоцирует развитие многих соматических болезней. Конечно, не только прием крепких спиртных напитков способен развиться в алкоголизм. Систематическое употребление вина, пива или других жидкостей с низким градусом может также стать причиной формирования зависимости. Постепенно увеличивается необходимость в повышении дозировки до тех пор, пока алкоголизация не вызовет либо психическую деградацию, либо значительные физические повреждения.
• Никотинозависимость . Несмотря на активную социальную пропаганду о вреде курения, такая привычка остается у многих. Кроме никотина, в составе сигарет есть множество разных добавок, которые негативно воздействуют на организм человека. Часто люди начинают курить во время стресса, тем самым формируя стойкую привычку. На следующем этапе патогенеза человек курит уже не имея конкретной причины, пристрастие прочно устанавливается в жизненный распорядок и включается в физиологический метаболизм.
• Игровая аддикция . Это разновидность психологической зависимости, которая базируется лишь на стойком желании включиться в виртуальный мир или же испытать азарт. Большинство современных программ имеет довольно красочную и реалистичную графику, симулятор составлен таким образом, чтобы затягивать все больше. Личности со слабыми волевыми качествами и желанием сбежать от реальных проблем легко вовлекаются в игру. Она становится обязательной частью жизни, будто параллельным измерением, где человек может воплотить собственные амбиции и реализовать все желания.
• Любовная аддикция . Гораздо реже, но все же встречается патологическая привязанность к какому-то конкретному человеку. Чаще всего это встречается среди фанатов знаменитого кумира. Они идеализируют объект своей привязанности и не в силах прагматично относиться к жизни того человека. Развитие такой аддикции происходит так же, как и в аналогичных случаях. Сначала пристрастие ограничивается периодическими просмотрами фото/видео или разговорами, затем перерастает в патологическое желание видеть рядом, которое доходит до преследования.
• Пищевая аддикция . Предпочтения в еде - это естественная особенность каждого человека, но иногда желание просто покушать становится сильнее, чем физиологическая потребность. Именно так развивается булимия. При этом человек чувствует себя гораздо лучше после приема пищи. Также сюда относится и обратная сторона булимии - анорексия. Человек ощущает дискомфорт от приема пищи и все чаще отказывается от еды.

Способы борьбы с аддикцией

Основным условием эффективной борьбы с аддикцией является полное осознание патологичности своего состояния. Только тот, кто полностью принял свою проблему и готов к лечению, сможет избавиться от зависимости. На сегодняшний день существует несколько направлений терапии, которая применяется в таких случаях. Выбор конкретного метода осуществляется лечащим врачом.

Фармакотерапия

Для большинства химических видов пристрастий используются медикаменты для очищения организма от психоактивного или наркотического вещества, в том числе и алкоголя. Категорически нельзя начинать терапию аддикции без предварительной дезинтоксикации.

Обычно препараты, которые используются для лечения зависимостей, целенаправленно действуют на конкретные психоактивные вещества, тем самым отбивая желание употреблять их. Если человек будет находиться под воздействием наркотических препаратов (или любых других), терапия будет не только неэффективной, но и вредной для здоровья.

Дезинтоксикационные средства обязательно дополняются витаминами группы В и С, которые помогут организму восстановиться после приема различных препаратов. Кроме того, используют гепатопротекторы, если наблюдаются нарушения функций печени.

Дезинтоксикация обязательно проводится в условиях стационара под присмотром лечащего врача. Только после её начала допускаются работа с психологом и другие психотерапевтические методики.

Психотерапия

Понятие аддикции, в первую очередь, является психологической зависимостью. Проблема не только в метаболизме, но и в стойкой привычке употреблять определенные препараты или же выполнять некие действия. То есть формируется стойкая психологическая установка, которую крайне сложно преодолеть самостоятельно. Чаще всего в таких случаях обращаются за помощью к близким или же к специалистам.

Направления психотерапии для борьбы с аддикциями:

1. Аутотренинг . Данный вид психотерапии больше подходит тем, кто сохранил логическое мышление и силу воли. То есть для выполнения заданий аутотренинга необходимо иметь отличную мотивацию и реальное желание избавиться от зависимости. К сожалению, такое наблюдается очень редко. Уже в 3 стадии развития аддикции теряется критика к собственному состоянию и самообладание уже не позволяет с помощью аутотренинга избавиться от зависимости. В отдельных случаях она все же применяется как дополнительный метод терапии.
2. . Сеансы с опытным специалистом в спокойной атмосфере помогут создать дополнительную мотивацию и помощь со стороны, что так необходимо в большинстве случаев. Психотерапевт вместе с человеком обсуждает конкретные предпосылки к развитию зависимости. Затем вырабатывает модели поведения, что будут применяться в проблемных случаях. Объектом работы при данном виде психотерапии является поведение человека, которое поддается всяческой критике и коррекции для формирования оптимального варианта.
3. Помощь близких . Намного легче бороться с зависимостью, если рядом есть люди, которым небезразлично состояние человека. Иногда за квалифицированной помощью обращаются не сами аддикты, а их родственники, друзья, семья. Они искренне переживают за здоровье близкого человека и способны оказать всяческую помощь в лечении аддикции. Также с помощью близких создается дополнительная мотивация.

Социальная профилактика

Бороться с аддикцией современное общество начинает ещё на этапе профилактики. Это крайне важно, так как социальные условия играют важную роль в формировании зависимости.

Существует несколько подходов к такой профилактике:

• Наблюдение . Эта функция положена на воспитательные и образовательные заведения. Педагоги со стажем работы занимаются не только преподаванием своего предмета, но и наблюдением за поведением подрастающего поколения. Именно они, помимо родителей и близких, могут заметить малейшие изменения в психике подростка или ребенка.
• Информация . Важным этапом в профилактике зависимостей является информированность. С помощью радио, телевидения, прессы и даже стенгазет доносится пропаганда здорового образа жизни. Людям рассказывают о возможных последствиях зависимостей и даже показывают на примерах. Также сообщаются возможные пути решения проблемы, телефоны службы доверия и другие выходы из сложившейся ситуации.
• Воспитание . Обязательно следует учитывать также педагогическую коррекцию взглядов каждого человека, которая проводится в ранние годы и остается на всю жизнь. Для того чтобы человек в будущем смог справиться с предстоящими трудностями, легко решить проблемы и не поддаваться зависимостям, необходимо с детства сформулировать правильный жизненный образ. Нужно научить ребенка работать над собой и управлять своей жизнью без помощи психотропных средств, стойко воспринимать трудности и не сдаваться. Только так воспитываются люди, не склонные к формированию аддикций и зависимости.

Что такое аддикция - смотрите на видео:

Многие аддикции проникли в жизнь современных людей так незаметно, что вовсе не представляют угрозы, пока не начнут прогрессировать. К сожалению, на поздних стадиях самостоятельно бороться с зависимостью практически невозможно. Чем раньше начать соответствующую терапию, тем больше шансов на выздоровление.

Но иногда идиллия исчезает, союз становится лишним и обременительным. Возникает вопрос о том, как оборвать нить с человеком, которого невозможно забыть? Что делать, если все мысли сплочены вокруг его образа? Неужели придется тихонько страдать, не получая взамен шанса на новое счастье и остаться зависимым от собственных переживаний? Конечно же, нет. У любой ситуации существуют решения, способные вывести из тупика. Итак, сегодня мы расскажем вам как избавиться от любовной зависимости.

Как проявляется любовная зависимость

Иногда, после избавления от любовной зависимости многие отмечают, что были как в тумане. И это от части так. Зависимы человек идеализирует партнера, не замечая его недостатки. Любовная зависимость очень похожа на действие алкоголя, наркотика, сглаз или порчу. Человека тянет к партнеру настолько, что он не может ничего поделать.

Чтобы справиться с болезней, необходимо знать о её причинах и симптомах. Сложив всё в единую картинку, легко остановить и прекратить дальнейшее распространение «болезни».

Ответ на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? – требует тщательного подхода и анализа информации. Каждая история – это отдельная судьба. Невозможно разработать единый план. Придется воспользоваться предложенными советами и на их основе отредактировать свою версию лечения. Но прежде обсудим, как проявляется зависимость, чтобы быть уверенным в ее наличие в вашей жизни.

Страсть быть рядом с человеком, жить его проблемами напоминает неволю. Личность перестает заниматься своими заботами и полностью посвящает все время объекту обожания. Взамен на преданность получает упреки, страдания и боль. Но это его не отталкивает, а, наоборот, еще больше привязывает. Он не в состоянии трезво оценить сложившуюся ситуацию и в происходящем подразумевает очередную проверку на прочность чувств.

• Контроль . Зависимый от любви человек никогда не отпустит свою половинку в другой город, потому что жаждет находиться с ним каждую минутку. Он обязательно контролирует каждый шаг, и требует отчета о пропущенном времени.
• Ревность, присутствующая при отношениях – показатель зависимости. За ней следует проверка телефонов, разборка бесед с посторонними людьми. Малейшее внимание в сторону противоположного пола принимается как предательство.
• Стремление переделать партнера . Партнер не может принять тот факт, что личность, с которой ему нравится находиться, уже сформированная и не требует переделки. Но зависимость - плохая роль. Постоянные укоры, замечания продолжаются, и всегда будут иметь место в обсуждении.
• Бурные эмоции , слезы, частые ссоры и примирения – способ манипулировать другим человеком и держать его в напряжении возле себя. Ему легко удается это вначале, спустя время такой принцип поведения начинает отталкивать и раздражать.
• Позиция Родитель-Ребенок . Партнер сознательно соглашается на роль няньки, игнорируя свои потребности. Он ухаживает, лелеет, выполняет работу половинки, следит за порядком и придуманным режимом.
• Растворение . Зависимый от любви человек как будто растворяется в партнере. Он начинает думать его мыслями, рассматривает мир его глазами. Никогда не оспаривает оглашенное мнение, принимает привычки, развлечения. С друзьями и близкими ему приходится расстаться, чтобы не было лишних замечаний с их стороны.
• Теряется интерес к карьерному росту . Годы учебы в институте считаются упущенными и пустыми, работа переходит в статус ненужного промысла. Превращая себя в серую личность, зависимый человек становится невостребованным обществу.
• Смысл жизни сводится к одной персоне . Человек не представляет своего существования без партнера. Его страшит одиночество и в голове присутствует назойливая мысль – никогда не расставаться.
• «Запивание» и «заедание» любовных проблем .

Осознавая признаки любовной зависимости, вы легко сможете выпутаться из создавшего положения, поможете себе изменить жизнь и будете счастливым.

Внимание! Не стоит путать бескорыстную любовь и самопожертвование с безрассудством. Человек, дающий тепло, осторожно приглашает в свой мир, наполненный добром и пониманием. Он не навязывает окружающим свое присутствие, а слегка предлагает помощь, не обижаясь на отказ.

Средства и способы избавления от любовной зависимости

Избавиться от любовной зависимости можно, а в некоторых, особо сложных случаях даже нужно и крайне необходимо.

1. «Я заслуживаю лучшее!»

Психологи советуют ежедневно заниматься аутотренингом. Ежедневно повторяйте про себя фразы:

• «Я достойна любви и уважения»
• «У меня прекрасные друзья»
• «Я отличный специалист»
• «Я могу сама себя обеспечивать»
• «Я сильная женщина и справлюсь с предстоящими трудностями»

Все это поможет почувствовать уверенность и поможет решиться на первый шаг.

2. «С глаз долой - из сердца вон»

В кратком разговоре сообщите своей половине, что вы намерены разорвать отношения и уйти. Не нужно вступать в длинные дискуссии и вдаваться в разъяснения. При этом вы должны быть решительны и уверены в своих словах. Если боитесь поддаться уговорам сохранить отношения, то лучше разорвать отношения по телефону.

Если вы уже расстались с парнем и перешли в роль Экс- , чтобы не возвращаться к старому уберите внешние признаки присутствия его в вашей жизни. Уничтожьте предметы, связанные с бывшим любимым человеком. Это фотографии, игрушки, одежда, обувь. Все, что напоминает о нем, уберите из поля зрения. Раздайте нуждающимся. У вас будет повод обновить гардероб, изменить стиль одежды, произвести ремонт в квартире. Добавьте его почту и номер телефона в черный список, чтобы не поддаваться на соблазн принять звонок, прочитать письмо или позвонить самому.

3. «Время лечит!»

Если бывший сам ищет встречи с вами, то постарайтесь избегать встреч и контактов с ним и общими друзьями. Здесь главное понять, что через месяц-два и он и вы уже будете вспоминать это как что-то из прошлого, как будто этого и не было. Поэтому важно запастись терпением и стойкостью духа. Не отвечайте на телефонные звонки (можно поменять номер), не ходите в привычные места отдыха, игнорируйте беседы об общих друзьях и занятиях. Оставьте негатив в прошлом и нанизывайте новые, положительные эмоции.

4. «Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, которые не приносят удовольствия»

Составьте характеристику бывшего партнера, состоящую из отрицательных качеств. Здесь могут быть перечислены обидные слова, совершенные поступки, черты характера. Прикрепите листок на видном месте и перечитывайте, когда захочется встретиться или позвонить.

Напишите прощальное письмо, выскажите словами все, что чувствуете. Поделитесь планами на будущее, дайте понять о необходимости расставания. Отпуская от себя человека, с которым становится неуютно, холодно, вы дарите возможность появления новым встречам и неизведанным чувствам.

5. «Шаг первый - хотеть перемен. Шаг второй - добиться их»

Еще чувства, воспоминания и переживания свежи и больны, как раны, поэтому чтобы справиться и не наделать глупостей, вернувшись к старому, проработайте свои мысли на листке бумаги. Ведь ничего так не упорядочивает мысли как их формулирование на бумаге. В прямом смысле, начните с чистого листа. Купите красивый блокнот и на первых страницах напишите те черты и качества, которыми должен обладать идеальный для вас мужчина. Подойдите к этому серьезно, не нужно писать: «Фигура как у Брэда Питта», наделите его реальными качествами, например: отзывчивый, внимательный, успешный и т.д.

Лечение любовной аддикции приносит пользу тогда, когда человек признает существующую проблему влечения и решительно настроен на положительный результат. Но он также должен быть готов к тому, что это длительный процесс, требующий сил, времени и терпения.

Не нужно думать, что жизнь кончена, что это ваша учесть или вам не повезло в жизни. Мы сами творим свою судьбу. То, о чем мы думает и много мечтаем, становиться нашей жизнью. Поэтому хватить думать, что вы бедная и несчастная, Вы достойны большего и лучшего! Никакие гороскопы и вестники судьбы в этом не виноваты! Нужно взять себя в руки, можно даже прикрикнуть на себя и начать строить новую жизнь. Жизнь, где вас будут ценить, прислушиваться к вам, уважать ваше мнение. Жизнь, где вы будете сами строить свой день, свой год, свою судьбу.

1. Если вы не в силах справиться самостоятельно и вам нужен внешний толчок, сходите к психологу или в церковь . В первом случае вас выслушают и помогут взглянуть на себя со стороны, помогут советом, подскажут с чего начать. Во втором случае, вы разучитесь поддержкой извне, ведь «Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».
2. Найдите занятие по душе . Перенаправьте бушующую страсть на нечто новое. Займитесь карьерой, учебой. Максимально заполните всё своё свободное время, запишитесь на курсы, съездите за город, прокатитесь на вертолете, в конце концов начните вязать, рисовать, писать. Вспомните, чем вы увлекались в юности, или возможно давно хотели попробовать что-то новое. Займите себя, это позволит не думать о бывшем и вы не заметите, как пролетит время, а время - лечит. Активная жизнь позволит вам взглянуть на мир по-новому, возможно вы познакомитесь с новыми людьми или построите свою карьеру. Только задумайтесь, сколько времени вы потратили на нытье и слезы, а ведь это время можно было потратить куда продуктивнее, например, на повышение своих профессиональных навыков или поиск нового места работы, собеседование и т.д.
3. Перестаньте винить себя за прошлое , ошибки принимайте как опыт, как пройденные аксиомы без необходимости утверждения.
4. Пересмотрите личные качества . Займитесь собой. Постройте новую себя. Не обращайте внимание на окружающих, прислушайтесь к себе. Порой, чтобы получить желаемой, нужно научиться твердо говорить «НЕТ». Если вас осуждают за разрыв отношений, значит эти люби вас плох знают и вряд ли они желают вам добра. Только вы сами знаете, что лучше для вас.
5. Постарайтесь приблизиться к реальности , проанализировать действия и вытекающие из них последствия. Разберитесь, какие ваши действия привели к тому, что вы оказались в любовной зависимости. Возможно вы слишком доверчивы и легко поддаетесь на мужские ухаживания или женское очарование, или дело в чем-то другом. Начинайте менять образ мышления и жить по-другому.

Чтобы получить надежную помощь и понять, как справиться с любовной зависимостью, необходимо хорошо проанализировать причины возникновения и искоренить болезнь, уничтожая корень.

Причины любовной зависимости

Причины бывают психологические и социальные .

Психологические причины

• Детство . Люди, которые недополучили любовь в детстве, нуждаются во внимании и нежности. Здесь важно понимать, какую , и как выстраивались у . «Недолюбленные» дети чаще всего и попадают в любовную зависимость. Встретив партнера и единомышленника, человек пытается насладиться теплом, но перестает ощущать меру и либо растворяется в партнере либо превращается в надоедливое, назойливое существо.
• Воспитание . Самопожертвование родителей является негативным примером для подражания. Ребенок, повзрослев, воплощает увиденную в детстве модель семьи в свою жизнь. «Моя мать всю жизнь страдала, видимо и моя учесть такая», думают они.
• Самооценка. Заложенная в детстве программа низкой самооценки и потеря чувства защищенности – основа нелюбви к себе, отсутствие уважения к собственному мнению. Человек перестает доверять своим мечтам и верит лишь действиям партнера.
• Позиция жертвы – выгодный вариант. Такие люди считают, что им не повезло в жизни. И ничего не предпринимают, чтобы исправить это. У них нет обязательств, а только непосредственное «выполнение заказа». При этом не нужно думать о предстоящем дне, задачи появляются сами и человек не получает разочарований от размышлений о будущем. Он живет здесь и сейчас.

Социальные причины

• Общество . Навязывание обществом поведения партнера посредством кинолент, телепередач, книг и видео из интернета. Люди со слабой психикой, сомневающиеся в себе, принимают любой чужой опыт и пользуются без переоценки. Подражая героям, они не учитывают реальность.

Мария, социолог : Удивительно, но центральные каналы, в своей программе имеют преимущественно драматические сериалы, которые снимаются «пачками» и транслируются один за другим. Не удивителен и результат, ведь большинство населения проецирует трагичную судьбу героев на себя, проникаясь в их беды и находя в них себя.

• Финансовая зависимость . Ранняя любовь, незрелый брак не позволяет девушкам получить образование и построить карьеру. Тем самым они впадают в финансовую зависимость и терпят своего избранника не имея возможности уйти от него, чтобы не остаться у разбитого корыта. Если партнер обеспечивает финансовую стабильность, то тяжело отказаться от существующих льгот и взвалить на себя ношу добычи денег. Начинать жизнь с нуля, без ближайших перспектив – достаточно тяжело и не всяким под силу.
• Страх разочарования. «А что люби скажут. Я разочарую своих/его родителей.» Человек пользуется чужим мнением и живет по правилам, выстроенным близкими людьми. Его страшат перемены, ему кажется, что любой протест воспримется как измена и он навсегда потеряет их расположение.

Мария, социолог : Катя и Андрей начали встречать на первом году обучения Кати на юридическом. У Кати не было сильной связи со своими родителями, а вот мама Андрея всячески поддерживала девочку в трудные периоды. Андрей не отличался целеустремленностью, он был типичным парнем с района, для него характерно антисоциальное поведение. Время идет. И вот Катя уже стажируется в правоохранительных органах. Её повышают, выпустившись, она сразу получает высокую должность, её сомнения относительно дальнейшей жизни с Андреем набирают обороты, но она не бросает его, т.к. чувствует ответственность перед его мамой. А Андрей, тем временем, переходит в контингент Катиных клиентов, которых она отправляет в места не столь отдаленные.

Как не наступить на те же грабли

Проработка истинных проблем вступления в токсичные отношения поможет вам не допустить той же ошибки.

1. Вы должны точно определить причины возникновения проблемы (см.выше Причины).
2. Проработайте их. Простите своих родителей и примите .
3. Займитесь .
4. Прекратите .
5. Составьте список тех качеств, которые вы хотите найти в новом партнере.

Кроме этого, нужно научиться выявлять симптомы токсичных отношений, чтобы срубать их на корню, пока они сорняком не заполонили в вашу жизнь.

Симптомы зависимости от любовных отношений

Избавление от любовной зависимости начинается с момента выявления симптомов. Если вы находите перечисленные ниже негативные пункты в своем поведении, то стоит серьезно задуматься и приступить к анализу собственной жизни.

Здоровые отношения	Зависимость в любовных отношениях
Настоящая любовь допускает небольшие расставания для учебы, работы и личных увлечений. Это вполне нормально, потому что человек индивидуален и ему хочется пройти по своему пути, найти особую тропу к успеху.	Растворение в потребностях партнера и отсутствие личных стремлений, целей, саморазвития.
В паре у каждого есть личное пространство, которое не нарушается и уважается.	Вторжение в личное пространств, усиленное чувство будто нечем дышать. Чрезмерный страх потерять партнера и остаться в одиночестве.
Любовь вдохновляет, развивает человека, подталкивает его к самосовершенствованию.	Зависимая любовь не развивается. Оба партнера или зависимый партнер «топчутся на месте».
Чистое чувство дает глоток свежести, вдохновение. Желание преодолеть трудности превращается в некий азарт. Появляются невероятные силы, совершаются удивительные дела.	При зависимости, наоборот, отсутствуют какие-либо перемены. Человек ощущает постоянную тревогу. Страх потерять любимое «существо» заставляет ревновать, устраивать скандалы. Ссоры возникают из-за любого незначительного проступка или высказанного слова.
В открытых отношениях вы доверяете партнеру, верите в его преданность и искренность.	Когда существует зависимость, беседы сводятся к выяснению и разборкам: где был, с кем ходил, что говорил.
В доверительном союзе нет доминирования. Оба партнера в равных условиях и мнения обоих сторон учитываются.	В независимости от правоты партнера, его мнение всегда окончательно и не подлежит осуждению.

Любовная зависимость у мужчин и женщин

Любовная зависимость у мужчин	Любовная зависимость у женщин
Мужчины более спокойны, и часто таят боль в себе, не рассказывая близким, чтобы не выглядеть смешным и слабым. Попадая в любовную зависимость они, скорее всего, будут искать замещение в алкоголе, на стороне и т.д.	Женщины более эмоциональны и темпераментны. Им свойственны слезы, истерики. Но порой, не найдя выхода, женщина уходит в себя и закрывается от внешнего мира.
Мужчина с головой уходит в работу, преодолевая большие физические нагрузки. Ему хочется забыть и вычеркнуть происшедшее, доказать всем свою состоятельность.	Женщины, попадая в зависимость, начинают безобразно относиться к внешности (безмерно кушают, не ухаживают за собой).
Серьезные занятия спортом выбивают из подсознания весь негатив.	Увлечение мелодрамами, форумами – это попытка найти недостающую поддержку. Но как говорилось выше, лучше обратиться к специалисту, который поможет взглянуть на себя со стороны и подскажет с чего начать. Окружение близких людей помогает восстановиться после перенесенных трудностей. Доверьтесь им, примите их сочувствие и советы.
Новые встречи – еще одно испытание. После неудачных любовных отношений мужчина все время будет ожидать подвоха и измену. Но иногда именно новые отношения помогают мужчине справиться с экс-зависимостью.	Новые знакомства дают надежду на взаимность. Но если зависимые отношения не проработаны, то велика вероятность наступить на те же грабли.

Видео о том, как побороть любовную зависимость.

Как избавиться от любовной зависимости и перевести отношения на другой, более качественный уровень.

/Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить./

Анхель де Куатье

Любовь - ласковое тепло солнца спокойное, дарящее радость, рост, гармонию, процветание и развитие обоим любящим.

Желание, или выражаясь профессионально любовная аддикция (зависимость) - ослепляющее пламя пожара, жадно поглощающее всё подряд, ранящее, отбирающее, ненасытное и приносящее боль.

Это иссушающее чувство может быть взаимным или не взаимным, но в любом случае аддикция напоминает наркотик, а человек, попавший в такую зависимость, напоминает наркомана: то он парит на волне эйфории, окутанный иллюзорной реальностью, которую сам мастерски и создает, основываясь на собственных идеях насчет находящегося с ним в контакте человека.

То вдруг падает в бездну отчаяния и боли, как только его идеал перестает подыгрывать ему и соответствовать его ожиданиям.

Он не может без «любимого», как наркоман без очередной дозы, как голодный без хлеба.

И такое зависимое состояние может длиться годами.

Любовная аддикция (зависимость) это болезнь, которую необходимо лечить, не приносящая ничего кроме душевной боли и хронического стресса.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Ведь когда вам говорят, то, что с вами приключилось, - заурядная болезнь, вы идете к профильному специалисту, но когда существует такое опасное, красивое и манящее заблуждение на тему того, что у вас «настоящая любовь», то всё сразу становится иначе. Так как за «настоящую любовь» можно и жизнь отдать, а не то что чувство собственного достоинства, способность радоваться и наслаждаться жизнью.

Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание», и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая в большинстве своем, именно любовную аддикцию. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов… Счастливы ли были они?

Причины любовной аддикции (зависимости).

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, те, кому не хватало в детстве родительского внимания и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или наоборот, навязчиво контролировали каждый его шаг (ребенок был слишком зависим от родителей).

Главной особенностью любовных аддиктов является недостаток любви к себе.

Зачастую они не всегда могут ощутить границы своего «Я». Иногда таким людям свойственны проблемы контроля, при которых они позволяют другим контролировать себя или пытаются контролировать других.

Может присутствовать неуверенность в себе, импульсивность. Они склонны к фантазиям и некоторой оторванности от реальности, создают для себя идеалы, или стараются сами играть роль идеального возлюбленного по отношению к другому человеку. Часто им свойственны трудности в выражении своих истинных интимных чувств.

Разница между любовью и аддикцией (зависимостью).

Зачастую в причинах своих любовных страданий люди готовы обвинять объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что они сами являются источником своих страданий. Люди самостоятельно наполняют свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Зависимость даже в самом начале отношений – выражается в ненасытном желании другого человека и тех чувств и ощущений, которые, как кажется зависимому, может обеспечить только «любимый», в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Человеку, погруженному в любовную зависимость, ничего не интересно в жизни, кроме «любимого»; он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Но любовь - это позитивное чувство. Любовь - это заинтересованность в свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Любовь - это радость! Это - дарение и получение радости.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Любовная зависимость же, наоборот, несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции при аддикции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье - это только миг»).

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Этапы развития любовной аддикции (зависимости).

1. Сразу после нескольких встреч наступает эйфория, подобная наркотическому опьянению. Буквально, «едет крыша», и с этого времени человек начинает жить только своим «возлюбленным». Признаки первого этапа этой «любви» следующие: с ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него бесконечно плохо и больно. И в голове существует лишь одно желание: «Дайте его (ее) мне!».

2. Желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый/ая» до идеала. Его (или ее) все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу «любви». Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. В результате и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствует идеалу, разрушаются ожидания.

Самый счастливый период на этом этапе - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у наркомана эйфория наступает в предвкушении очередной дозы. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза «любви», тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, боли. Ведь когда наркоману не додают дозу (то, чего я достойна), он/она страдает. « Люимого» это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого» и этим усиливает его страдания.

У «зависимого» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимого», подогнать под «идеал». На этом этапе проявляются все негативные эмоции: чувство вины, страх утраты, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

3. Часто аддиктивные отношения приобретают «тлеющий» характер, с окончательными «уходами» и «счастливыми возвращениями», и могут длиться годами. Жаль, что украшают эти годы лишь кратковременные вспышки эйфории на огромном пространстве боли, обиды, непонимания и одиночества на фоне истощения жизненных сил, которое наблюдается в этих отношениях.

Последствия любовной аддикции.

Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают кататься на этих «каруселях», теша себя иллюзиями о «половинках» и беспочвенными надеждами на появление «настоящей любви». Именно женщины, подверженные любовной аддикции (зависимости), чаще всего задаются вопросом «Как отпустить мужчину?», «Как пережить расставание?», «Как забыть бывшего?».

А кто-то, испытав подобную боль один раз, разочаровывается в «любви». Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «контролировать» ситуацию. Они могут неосознанно мстить другим женщинам: добиваться любви, «приручать», а потом неожиданно бросать или играть со своей жертвой, используя её. Они интуитивно чувствуют, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть без объяснений, то женщина станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, получить удовольствие и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным и они начинают уже сознательно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили подобную же трагедию. И таким образом, убегая, они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

В этом случае закольцовывание таких манипулятивных отношений лишает мужчину возможности испытать истинную близость с женщиной, узнать через отношения самого себя, сохранить энергию на творчество и самореализацию. Ведь любовная аддикция истощают его потенциал, лишает жизненной энергии, растрачиваемой на бессознательную месть и страх. К тому же манипулятор лишает себя и доверия к миру, и веры в себя. Прибавьте сюда комплекс вины, и постоянное ощущение, что всю жизнь играешь чужие роли, ведь «нужно себя вести определенным образом», а не так, как хочется.

Но самое неприятное, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, дарящей гармонию, покой, энергию и самореализацию, люди уже не признают. В радостном и спокойном чувстве им не хватает острых ощущений, напряжения; и они, как наркоманы, больше не замечают иных возможностей реализовать свою жизненную энергию как в подобных повторяющихся связях.

Что делать?

K сожалению, любовная аддикция (зависимость) это именно то, от чего исцелиться самому довольно трудно.

Начать с того, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли/эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.

Под "исцелиться" я подразумеваю не просто выход из подобных отношений с минимальными потерями и спокойное существование, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.

Здесь я имею в виду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и навсегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, а не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к специалисту. Это не значит, что взаимодействие с психологом - это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".

Просто потому, что невозможно за человека пройти его путь, так что вся ответственность за следование по этому пути всё равно останется вам.

Однако существует возможность воспользоваться знаниями человека, который знает эту дорогу, и просто озвучить ему, как надежному проводнику, свой запрос (сформулировать то своё желаемое состояние, куда вы хотите попасть). Как в большом путешествии в джунгли, проводник умеет добывать пищу и умеет ориентироваться здесь. Он будет рядом и научит вас тому, что знает и умеет сам.

Безусловно, вы можете многое почерпнуть из книг и статей, можете сами дать себе слово, что найдете время кропотливо исследовать причины вашего поведения, эмоций, мыслей, поступков. Всё это вопрос вашей готовности, настойчивости, доступа ко внутренним ресурсам и мотивации, а также того, как быстро и чего вы хотите достичь.

Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.

Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.

В случае любовной аддикции (зависимости) особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.

И тогда, вновь обретенная, сила позволит вам привлекать в свою жизнь по настоящему гармоничных людей и обстоятельства.

Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать и… заниматься совершенно другими делами. Ведь жизнь слишком хороша, чтобы тратить её на боль и страдания.

Список использованной литературы:

1. Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость" - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2005 - 384 с.

2. Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"

3. Шостром Эверетт "Человек манипулятор"

4. Материалы сайтов http://azps.ru, http://www.5da.ru

Неразделенная влюбленность, безответная любовь – это само пройдет, дайте себе только время, проживите эту драму с достоинством, и вы выйдете из ситуации, обогатившись опытом и новой мудростью.

Во-вторых, в кризисе, чтобы выжить в нем, чтобы выйти из него, мы иногда творим с собой чудеса, мы находим, сами не зная как, пути избавления, исцеления. Так что надежда есть. Это получится тогда, когда вы, по точному выражению Владимира Леви, будете постоянно выращивать себя в свободного человека.

Если эти отношения безнадежны – прекращайте их. Уходя, уходите. Порвите эти отношения решительно, отбросьте надежду на то, что вдруг все образуется само собой. Окунитесь в жизнь, в работу, в музыку. Готовьте себя к новой любви, любите снова.

И не злитесь на того, другого. Он не «плохой», он просто тот, кто он есть. Вы создавали ваши отношения вместе, и не получилось у вас вместе – у него и у вас. Это дало вам шанс понять, чего именно вам не хватает, чтобы научиться любви, счастью, и другой тоже получил этот шанс. Обретите простое и спасительное понимание: спасибо за то, что было хорошего, чтобы было плохого – это опыт, наука, что было, то прошло, начался новый этап, просто живите дальше.

• Как избавиться от любовной зависимости к непорядочному мужчине?
• Влюбленность включить - выключить (забавный, по-моему, рассказ)

Но если самостоятельно не справиться, или если очень уж тяжко, если не видно просвета? Что же, это не удивительно, это вполне естественно для такой тяжелой штуки, как зависимость. Тогда стоит пойти к психотерапевту, и собрать себя с его помощью. Далее я немного расскажу о том, как я вижу психотерапию при любовной аддикции.

Хотя... может быть оставаться зависимым? В этом тоже есть своя сладость. Вот что пишет об этом психотерапевт и писатель Владимир Леви

Рабство - это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,

А свобода, а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна, а свобода...

Рабство - это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется лев,
поселяется в хлев,

А свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина, а свобода...

Рабство - это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь -
плыть не можешь, зато веселее тонуть,
как душевно,
как славно с дружком заодно
опускаться на дно, а свобода...

Когда и как имеет смысл идти к психотерапевту

Повторюсь: если в семье хорошо, уютно, если хочется домой, если с утра хочется встать пораньше, чтобы приготовить другому завтрак, то ни к чему думать о том, «что это – любовь или только привычка, или это зависимость?»

Есть еще одно обстоятельство: многие воспринимают как естественный и нормальный такой стиль отношений, которым другим кажется чудовищным. Хотя мы живем не в феодальном обществе, но и сегодня можно встретить женщин, убежденных в том, что «если мужик мне по морде съездил за дело, так он прав, потому что нечего было выступать». Но, если вы определенно недовольны своим состоянием, состоянием своих отношений, то это безусловно повод задуматься, и, если вы решите, что дальше так жить не хотите – то пора что-то менять.

О психотерапии при любовной зависимости

В конкретной семье, в конкретной паре созависимые отношения могут быть выражены столь незначительно, что в общем-то не мешают людям жить вполне комфортно, а могут быть столь тяжелыми, что жизнь созависимых превращает в ад. Одни семьи как бы без усилий находят лучшие пути, чтобы семейная атмосфера освежилась и доставляла удовольствие, другим достаточное подумать, почитать умные книжки, поговорить друг с другом, чтобы совместная жизнь стала в радость, а третьим необходимо идти к психотерапевту.

В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости не «рассасываются». Здесь слишком много неочевидного, даже само по себе состояние зависимости нередко не видно зависимому, не воспринимается им как нечто существенное. Очевидно только то, что «все плохо», несмотря на то, что он делает «все правильно». Созависимые модели поведения чрезвычайно распространены в нашей культуре, именно они кажутся «правильными», и когда они приводят к краху, крах объясняется чем угодно: тем, что «другой плохой», или что «все мужики сволочи», или что «мужчины перевелись», или тем, что «бабы дуры», только не гнилыми, хотя и общепринятыми, убеждениями и правилами, не своими дезадаптивными установками и не собсвтенным поведением.

Кому идти к психотерапевту

Самое разумное – обращаться вдвоем, то есть идти на семейную терапию. Но – «согласие есть продукт при полном непротивлении сторон» – это возможно, только если, во-первых, обе стороны готовы изменяться, и во-вторых, оба супруга (партнера) готовы пойти к психотерапевту. В противном случае приходится обходиться работой с одним из супругов. Такая работа дает существенно меньше шансов на сохранение и оздоровление отношений, но зато позволяет с удовольствием разорвать то, что недопустимо, ненужно и невозможно сохранять, выздоравливая от аддикции.

Как пользоваться психотерапевтом

Разнообразие психотерапевтических школ столь велико, что самостоятельно разобраться в них невозможно. Тот или иной терапевтический подход психотерапевт выбирает, исходя не из теоретической обоснованности подхода, а и из своего характерна и жизненного опыта. Пациент же выбирает терапевта по личному расположению или нерасположению. И это правильно: психотерапия – это взаимодействие двух уникальных личностей. Наша интуиция дает нам сигнал, иметь ли дело с этим терапевтом или нет, и это сигнал достоин внимания.

Может быть, кто-то из ваших знакомых обращался, он вам порекомендует, или наоборот, отсоветует того терапевта, с которым он знаком.

Почитайте материалы психотерапевта в интернете. Так вы сможете понять его взгляды на психотерапию, на жизнь. Многие психотерапевты представляют себя в Сети.

Придите к нему на прием, поговорите, составьте личное впечатление. Понимает ли он вас? Можно ли ему доверить сокровенное? Производит ли он впечатление психологически благополучного человека? Прочувствуйте, насколько вам хочется работать с ним. Если не хочется - ищите другого. Дело не в том, что один «лучше», другой «хуже», просто один подходит вам, другой нет. Здесь нет никаких «объективных» критериев, совершенно не существенны ни количество дипломов (достаточно одного), ни регалии или их отсутствие, ни качество ремонта в кабинете, важно лишь ваше глубинное ощущение: моё - не моё.

Психотерапия – совместная работа психотерапевта и пациента . Психотерапевт не может измениться за вас, это можете сделать только вы, используя психотерапевта. Терапевт будет вашим проводником, техническим экспертом, он будет поддерживать вас, обучать техническим приемам, подбрасывать идеи, он будет вашим зеркалом. Но все это имеет смысл тогда и только тогда, когда вы работаете над своими изменениями. Психотерапия не дает рыбу, она дает удочку и обучает ею пользоваться.

Если вам обещают, что все будет хорошо, что за вас все сделают, вам нужно только заплатить денежек, значит, вы пришли не к психотерапевту, а к колдуну. Если верите колдунам, магам и заклинателям – ваш выбор. Если же колдуны все-таки не помогут, то, быть может, есть резон дойти и до психотерапевта.

Еще кое-что о психотерапии

Время

Пациент ищет помощи не потому, что «у него зависимость», а потому, что ему плохо, и самостоятельно с ситуацией справиться не получается. За этим «плохо» может стоять неразделенная романтическая влюбленность, может некоторое зависание в отживших отношениях, а может и серьезная аддикция. Одному пациенту достаточно двух – трех консультаций, гипнотических процедур, чтобы он устроил свою жизнь наилучшим образом, кому-то необходимо несколько сессий терапии, чтобы он отвязался от навязчивых мыслей, а вот работа с пациентом, страдающим от тяжелой любовной аддикции – это большая работа, которая может длиться месяцами.

Из огня да в полымя

Казалось бы, очень тягостно жить, бесконечно гоняя по кругу мысли о том, как было хорошо, и как теперь плохо, и как обидно, и с отчаянием спрашивать, неизвестно кого, за что все это, а может быть, вот сейчас ему позвонить, но это бесполезно, как было хорошо, и как плохо это терять, и как плохо, что раньше было так хорошо... И все это с тоской, обидой, с безнадегой. Но в зависимость женщина попала не просто так, а спасаясь от себя самой И, как только она разрывает ставшие уже невыносимыми отношения, она сталкивается с ощущением собственной ничтожности, ненужности, бесперспективности - и впадает в депрессию.

Только что она спасалась от депрессии аддикцией, этот путь привычен, хотя совершенно неэффективен. Но невротик потому и невротик, что привычность для него важнее, чем эффективность. И женщину снова несет в аддикцию в тщетной, нередко не осознаваемой надежде, что найдется-таки такой Другой, который станет её Cпасителем . Психотерапия нужна именно для того, что найти путь к себе, который сделает ненужным судорожный поиск Спасителя. При помощи психотерапии вы можете найти для себя ответ на не заданный, но важнейший вопрос: что делать вместо того, чтобы зависеть ?

Conditio sine qua non (условие, без которого никак)

Если вы действительно хотите свободы, если вы действительно хотите изменить свою жизнь – то уж извольте соответствовать. Общий знаменатель выздоровления от любой аддикции - изменение . Собираетесь жить по-другому - станьте другим. Изменить все, ничего не меняя, (похудеть, обжираясь на ночь, протрезветь, употребляя водку, стать свободной, оставаясь в добровольном рабстве) - невозможно.

От аддикта, который решился выздоравливать, прежде всего требуется мужество: мужество посмотреть проблеме в лицо, мужество испугаться за себя,мужество принять на себя ответственность, мужество отказаться от тех догм, которые привели вас в тупик.

Свобода кажется важнейшим стремлением человека, но в то же время у свободы недетское, злое лицо. Свободного человека не проведешь псевдолюбовью. Свободный человек не пойдет на подмену уз истинной любви, человеческой приязни, дружбы, основанной на взаимном уважении, подделкой. Свободный человек выберет, скорее, одиночество, чем зависимость. В культуре, в представлениях которой зависимость кажется естественным состоянием, стремление к свободе часто встречает непонимание, отторжение. Примеры из жизни: «Ну, ты и дура! Как же ты могла уйти от него, он же тебе машину купил, за границу возит. Подумаешь, учиться не пускает! Далась тебе эта вышка...» Или: «Идиотка, ушла от Пашки, а теперь у нее денег нет на нормальную шубу, билеты в театр за полторы тысячи ей дорого, мужика у нее нет, так сама виновата, ну съездит раз в году по физиономии, ну и что, подумаешь, недотрога» (одно подслушано в кафе «Теремок», другое в маршрутном такси).

Очень важно: для любого клиента, пациента, можно сделать то и только то, чего хочет он сам. Даже если это желание не вполне цельное, не вполне однозначное - но все равно: хочет сам .

От чего лечить

Любовная аддикция включает в себя два аспекта: проявления зависимости как таковой и те особенности личности, мышления, эмоциональности , которые привели к развитию аддикции.

Самый очевидный симптом зависимости - то, что называется «патологическое влечение », то есть навязчивые , тревожно-тоскливые мысли о предмете аддикции. Это также и очевидная мишень при работе с аддикцией. Существует немало технических приемов, как разрушить эту навязчивость.

Мы думаем и чувствуем не словами, а более сложными структурами, в которые включены и слова, и образы, и ощущения, и звуки. Когда мы «зацикливаемся» на каком-либо объекте, мы «циклимся» в буквальном смысле: мы гоняем в голове по кругу одни и те же цепочки мыслеобразов, многократно повторяя их с небольшими вариациями. Это происходит как бы само собой, «мы это не заказывали». Если посмотреть со стороны, можно видеть, как человек, уставясь глазами в одну точку, сосредоточился на чем-то внутреннем, погрузился в ощущения, исчез из реальности. Если он сконцентрировался на навязчивой мысли, он будет повторять ее без остановок; при этом информация не перерабатывается, ничто в его мыслях не меняется, ничто новое не придумываются, никаких новых решений не принимается. Он может гонять по кругу одни и те же мыслеобразы и на другой день, и через месяц. Это – не мышление, это «мысленная жвачка», причем с большой эмоциональной нагрузкой и без какого-либо полезного результата.

Вы знаете, что бывает, когда какая-то программа впадает в непрерывный цикл, и этот цикл съедает процентов 80 процессора? Правильно, все прочие программы либо работают из рук вон плохо, либо вообще не работают. Так же и навязчивости : мозг перегружен, а толку мало. Необходимо прервать это хождение мыслей по круг, освободить мозг для настоящего мышления. Стоит только разорвать цепь навязчивых образов, мозг обрабатывает информацию, которую до этого только гонял по кругу, и находит путь к самоисцелению. (Правда, это проще сказать, чем сделать, не перед тем, как сделать, необходимо сказать). Для этого психотерапевты располагают различными техниками, это и приемы из арсенала НЛП, гипнотические приемы, и другие.

Прервать навязчивость – для некоторых этого вполне достаточно, например, если человек «завис» во влюбленности . Но не для аддикта. Если не решить внутреннюю проблему, от которой бежит аддикт, другим, конструктивным способом, если не научиться с удовольствием быть с собой и быть самим собой, аддикт будет искать либо новой зависимости, либо вернется к старой, поскольку зависимостью он пытается спасти себя от депрессии .

Человек, страдающий от неразделенной влюбленности, переживает похожее состояние: те же навязчивые мысли, та же тоска, и также страдает от от того, что Другого нет рядом, также испытывает муки ревности. Но есть разница. Ответ на вопрос «что вместо навязчивости?» он находит легко спонтанно. Как только навязчивость влюбленного разрушена - он свободен, он ничей, он тут же заполняет себя отношениями, делами, переживаниями.

С аддиктом все по-другому. Как только его отпустили съедавшие его чувства, он оказывется он оказывается лицом к лицу с самим собой, а с собой ему плохо, и он впадает в депрессию . Поэтому работа с депрессией не просто обязательна для зависимого, но более того, нередко именно депрессия становится первой мишенью в работе с аддикцией, и только тогда, когда проблема депрессии более или менее решена, можно приступать к разрушению навязчивого аддиктивного образа. Но часто оказывается, что эта часть проблемы уже разрешилась как бы сама собой.

«Вылечить» депрессию - это значит:

• научиться любить, принимать, уважать себя
• научиться выставлять и убирать психологические границы в зависимости от своего желания, с пользой для себя и других
• реалистично и спокойно оценивать свои возможности, позволяя себе быть несовершенным и стремясь к развитию, принять себя тем, кто вы есть
• научиться верить в себя, понимать себя как очень важную часть мира
• поверить в то, что вы достойны счастья не более и не менее, чем кто угодно другой
• выработать оптимистичное отношение к миру
• ощутить себя как человека, который способен делать выборы, менять свою жизнь, опознать себя как субъекта выбора, как мастера своей жизни

Этот список задач, который можно дополнять бесконечно, и то может показаться слишком длинным для того, чтобы разрешить его в течение всего лишь одной жизни. Но достаточно начать, чтобы захотелось двигаться дальше, чтобы набрать инерцию движения вперед. Ну, а если не начинать, будет, что было, но хуже.

У всех все по-разному

Мы говорим слово «любовная зависимость », и вроде бы даже понимаем, что именно мы имеем в виду, и описываем то, что в общем-то типично для женщин и мужчин, для профессоров и для уборщиц, для людей разного возраста и семейного положения. И это правильно, иначе не понять, что происходит, и не передать свое понимание другим.

Но для каждого зависимого и для каждой зависимой все всерьез, все это не книга, но вживую, без наркоза, это часть жизни, это реальные потери и трагические переживания, невыразимые словом, это значительнее любых фраз, любых наукообразных описаний.. И зависимость у каждого аддикта зависимость своя, уникальная, неповторимая, как неповторим и сам человек. В аддиктивные отношения вкладывается вся душа, вся сила, вся надежда, в них проявляется вся история жизни, и каждый переживает аддикцию по-своему. Каждый вкладывает в аддикцию свои проблемы, свои дезадаптивные установки ссылка, и каждый пытается выжать в условиях аддиктивных отношений по-своему, и у каждый имеет свои ресурсы для того, чтобы выйти из зависимых отношений с победой над рабством, чтобы завершить их как обогащающий опыт. Поэтому невозможно: всех лечить одинаково. Кому-то достаточно нескольких сессий, а с кем-то нужно глубоко прорабатывать укоренившиеся проблемы. Кто-то вырос в такой семейной атмосфере, что долго надо выходить из состояния самоуничижения, из ощущения собственной ничтожности, а кому-то достаточно напомнить о том, что «ты – человек».

Измениться

Фундаментальное условия, при котором человек может действительно исцелиться от зависимости – изменение . Измениться так, чтобы исцелиться от депрессии. Перечислю важнейшие аспекты этих изменений.

• Опознать созависимые отношения как нездоровые, открыть для себя, что это только одна из возможных моделей взаимоотношений, и что вам доступны и другие модели
• Научиться понимать, принимать, уважать и любить себя, не зависеть от мнений других людей, принять свою личность как безусловно значимую, понять и принять бесконечность и сложность собственного внутреннего мира, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением
• Принять, что именно вы в значительной мере – причина происходящего с вами, привыкнуть воспринимать эту идею спокойно и с гордостью, научиться уверенности в себе.

  Помню одну девушку: она очень удивлялась, почему ей то и дело достается всяческих неприятностей. То ее выкинут из машины в лесу, то по лицу надают, то ограбят... Она вела себя совершенно естественным, по ее мнению, образом. Знакомилась с «красавцем» в ресторане, или на дискотеке, или на улице, и только с такими, которые ей ну очень нравились. И правда, а вдруг это «Он», нельзя же упустить шанс! Потом она ехала с ним куда-нибудь, и нередко в первый же день получала по мозгам. Иногда после кратковременного романа. И так каждый раз. И все удивлялась: почему ей так не везет? И почему все мужики такие сволочи?

  Притом, часто вместе с ней в момент знакомства случались подруги, которые в такие авантюры не пускались, и жили себе спокойно. Вопрос «а почему подругам везет больше?» произвел на неё магическое действие, девушка была умная, вопрос приняла, поведение изменила и бить ее перестали.

• Научиться выставлять психологические границы, четко разделить Я и не-Я, самостоятельно решать, кого, когда и насколько впускать в свое психологическое пространство.
• Найти мужество быть собой, вне зависимости, чего хотят и ждут, как и в чем вас понимают или не понимают другие люди, в том числе, самые значимые.
• Научиться рисковать, вступая в истинную интимную психологическую близость с другим человеком

  На этом пути многое придется преодолеть: усомниться в том, что кажется «очевидным» и общепринятым, обнаружить дезадаптивные установки и сменить их освобождающими убеждениями, подвергнуть ревизии многие правила, переосмыслить понимание себя, изменить отношение к себе.

  Что главное

  Итак, генеральные направления психотерапии при любовной аддикции:

  • освободиться от навязчивого состояния, от болезненного влечения к тому, от кого зависит человек
  • решить внутренние проблемы так, чтобы зависимость более была не нужна
  • обрести смелость и самостоятельность, которые позволят создать отношения искренние, любовные, свободные.

  Каждый психотерапевт имеет свои теоретические взгляды на этот предмет, свой технический арсенал. Не берусь утверждать, что «лучше». Эффективность работы в большей мере зависит от личности психотерапевта, чем от того, какие именно инструменты лежать в его ящике. Лично я предпочитаю арсенал НЛП, гипнотические техники, все то, что в русле терапии, направленной на результат.

  Результаты

  Работа с любовной зависимостью трудная и долгая, но и результаты того стоят. Жить становится легко и радостно. Конечно, жизнь продолжается своим чередом, со своими огорчениями и радостями, с трудами и отдыхом, с провалами и достижениями. Но теперь все это переживается по-новому, полновесно, вкусно, ярко.

  Изменив себя, вы изменили всю свою жизнь. Вы теперь можете не замечать пустяков, которые раньше казались чуть ли не катастрофичными, и можете радоваться тому, чего раньше не замечали, вы обнаруживаете в себе силы и способности, которые раньше были подавление самоуничижением.

  У женщины открываются глаза. Оказывается, ее замечают мужчины, на неё смотрят (кстати, любимый рефрен того, от кого дама зависит - «кто же на тебя, такую, посмотрит, кроме меня, ты же никому не нужна»), только она этого не замечала; оказывается, вокруг неё есть интересные люди, которые к ней хорошо относятся, и мужчины, и женщины, но она этого не видела.

  И другие тоже начинают воспринимать ее по-другому. Раньше она пряталась от взглядов, избегала теплого, душевного общения, имела склонность обижаться, а теперь, когда она стала спокойна, уверенна в себе и открыта, с ней стало приятнее, лучше. Как сказала одной моей пациентке её подруга, «с тобой стало интересно».

  И вы можете позволять себе то, что раньше позволять себе боялись. Например, одна женщина уехала в Москву, куда раньше ехать не решалась (ну куда же я такая, меня там не примут), и стала там зарабатывать в разы больше.

  А другая купила себе машину, которую раньше боялась водить.

  Созависимые партнеры реагируют на изменения. Дело в том, что другой обнаруживает, что перед ним не придаток, не жалкое существо, которое прибежит к нему опрометью, стоит помнаить, а человек, уважающий себя. Что она не будет терпеть все, лишь он остался рядом с нею. Одних это бесит, другим нравится. Если вы в общении поставили себя по-другому, если вы по-новому предъявляете себя в каждой коммуникации, то вам по-другому ответят.

  Случаются очень странные вещи. Партнер может вынырнуть из длительного, многомесячного отсутствия, как черт из табакерки, потребовать общения, изобретая разные предлоги. Помню такой пример: муж (гражданский) одной пациентки исчез из поля ее зрения около полугода назад, не брал телефон, отвечал на письма отписками. Настал момент, когда она заметила за собой, что она замечает других мужчин, и что мужчины смотрят на нее с интересом, стала выходит в театр, снова стала интенсивно и успешно работать. И тут вдруг звонок: он «не может обойтись без ее помощи» (под надуманным предлогом, у него на работе полно специалистов), и каково было его удивление, когда он увидел перед собой уверенную в себе женщину, которая спокойно, без криков и шума, помогла ему, но при этом без колебаний указывала ему место подальше от себя.

  И часто бывает, что вскоре после освобождения от аддикции происходит новая встреча, и бывший аддикт создает совершенно иные отношения, полные взаимного уважения и любви.