Mänguviisid laste konfliktide lahendamiseks. Laste konfliktid ja nende lahendamise viisid Voronova

Konfliktid ootavad meid igal sammul, isegi kõige sügavamal ideaalne perekond mõned on vältimatud. Sellest järeldub, et me peame õppima mitte ainult konflikte vältima, vaid ka neid lahendama. See aitab minimeerida nende riske ja lahendada ka kõik tekkivad raskused. Mida psühholoogid nõustavad, kuidas vältida konflikte vanemate ja laste vahel? Võib-olla esinevad need kõige sagedamini peredes, sest intiimne ruum on selles erilises sotsiaalne rühm palju vähem kui kõigis teistes. Meie artikli teema: "Psühholoogi nõuanded: kuidas vältida konflikte vanemate ja laste vahel."

Psühholoogi nõuanne: kuidas vältida konflikte vanemate ja laste vahel, sõltub suuresti teie lapse soost. Huvitav fakt et tütardega tekivad konfliktid palju sagedamini kui poegadega põhjusel, et tütar vajab suhtlemisel rohkem intiimset ruumi kui poeg. Sellest näeme, et konfliktid ei teki oma olemuselt mitte sellest, et pereliikmed on üksteisest liiga kaugel, vaid vastupidi, nende tihedast suhtlusest. Seega, kui teil on konflikte, ärge sattuge paanikasse ega süüdistage ennast, see on täiesti nii normaalne nähtus millega kõik silmitsi seisavad. Vanemate ja laste vaheliste konfliktide vältimiseks peate mõistma selle kontseptsiooni olemust, nende esinemise põhjuseid ja seejärel kaaluma nende lahendamise viise.

Kust saavad alguse konfliktid? Esiteks ja ennekõike on huvide erinevus. Samas riivab ühe poole soovide rahuldamine teise poole huve, teisisõnu ei saa neid soove korraga täita ning tekib olukord “kas... või”; teha valik ühe huvide ja soovide kasuks.

Selles olukorras on kaks valet ja üks õige tee lahendusi. Kahjuks valib enamik vanemaid konfliktide lahendamiseks vale viisi, provotseerides sellega muid probleeme iseloomu kujunemisel ja kasvatamisel.

Vaatleme võimalusi konkreetse konflikti näite lahendamiseks. Näiteks peaksid perre tulema külalised ja ema palub tütrel oma tuba koristada, mille peale ta vastab, et hetkel ta peab programmi lõpetama, mille ta peab saatma mõnele külalisele, näiteks temale nõbu mida ta eelmisel korral lubas. Tekib konfliktsituatsioon, kus igaüks peab oma soovi täitma ja igaüks neist peab täituma samal ajal.

Esimene vale viis konflikti lahendamiseks, millest võidab vanem. Ema käsib tütrel pooleli jäänud ärist loobuda ja teha kohe, mida ta ütles. See meetod kannab käsku ja agressiooni, arendab ainult konflikti. Esiteks õpib laps alateadlikult rahuldama ainult oma soovi ja teiste soove alla suruma, mida ta teeb kogu ülejäänud elu. Teiseks on meil lapse varjatud viha, tema ja vanema vaheline suhe muutub üha kaugemaks ja halveneb. Kui sarnaseid meetodeid kasutatakse tüdruku puhul lapsepõlvest peale, kasvab ta kas agressiivseks ja ebaviisakaks või vastupidi liiga passiivseks.

Teine ebakonstruktiivne meetod on see, et laps võidab. Kui lubate tal pidevalt konfliktides võita ja talle järele anda "oma heaolu" nimel, siis nii tekib "lapsel" isekus, suutmatus end organiseerida ja konflikte lahendada teistes olukordades, väljaspool oma heaolu. perekond. Näeme, et iga ebakonstruktiivse konfliktilahendusmeetodi puhul kogub laps teatud negatiivseid jooni ja kujundab valesti oma iseloomu ning tulevikus lahendab ta ka konflikte valesti.

Õige meetod oleks vastastikune kompromiss, mõlema võit. Sel juhul kohaldatakse psühholoogilised tehnikad aktiivne kuulamine, “mina-sõnumid” ja ka empaatia, kui oskus tunda kaasa, mõista teist inimest ja panna end tema asemele. Konflikti korral kuulake ära teise soov, arvestage sellega konflikti lahendamisel, juhindudes sellest, et mõlemad soovid on rahuldatud. Konflikti lahendamiseks kompromissi teel peate esmalt olukorda mõlema poole poolt objektiivselt hindama. Seejärel aimake empaatia abil ära mõlema poole soovid, kumb lahendus kummalegi parem oleks. Kolmas samm on võrrelda mõlemaid soove ja tuletada mitu võimalust probleemi lahendamiseks – mida rohkem, seda parem. Pärast seda valib kumbki pool mõlemale vastuvõetava konflikti lahendamise meetodi.

Sel juhul saavad kasu nii vanem kui ka laps, konflikt laheneb ja iga indiviid õpib lahendama konflikte väljaspool perekonda.

Kuid peres on konfliktide põhjuseid teisigi. Näiteks teise mittemõistmine, liigne ebaviisakas, kõrged nõudmised ühele või teisele poole, lapse isikliku ruumi rikkumine, hirm, et rikutakse ühe poole huve või rikutakse ühe soovi rahuldamise võimalust. blokeeritud. Konfliktid tekivad ka lihtsast suhtlemisoskusest, ühe inimese liigsest temperamendist ja suutmatusest oma soovi väljendada ja teisele selgitada.

Olles kuulaja positsioonis - ära sega teist vahele, suuna oma tähelepanu temale, ära mõista last hukka, ära kritiseeri teda vestluse ajal, samuti tema otsuseid. Ärge andke nõu, olge tolerantne. Saate kasutada erinevaid direktiivseid psühholoogilisi tehnikaid, et anda lapsele teada, et kuulate teda aktiivselt. Selleks kaasake mitteverbaalset suhtlust, žeste ja näoilmeid. Kui kuulajaks oled sina, siis ära süüdista last, räägi rahulikult, mitte kõrgendatud toonil, selgita üksikasjalikult oma seisukohta ja soove, arvestades ka lapse soovi. Näidake talle, et mõistate teda, samal ajal ärge kaitske ennast, kuid ärge avaldage talle survet.

Niisiis, psühholoogi nõuanne: kuidas vältida konflikti vanemate ja laste vahel, millised nad on? Psühholoog soovitab mitte oma muresid ja negatiivset seisundit pereliikmete peal välja kanda. Kui oled endast väljas, proovi oma probleemidega ise hakkama saada, mitte lapse või vanema kulul, tekitades nii konfliktsituatsioone. Kui olete lapsevanem, hoiduge oma lapse alandamisest, diskrimineerimisest, valesti mõistmisest ja sõnadega haiget tegemisest. Pahameel ei põhjusta sellistel juhtudel mitte ainult konflikte, vaid rikub oluliselt ka teie suhet.

Igal juhul aktsepteerige oma last sellisena, nagu ta on, andke talle teada, et tahate talle ainult parimat, ja armastage teda ka väga, aktsepteerige tema soove ja positsiooni, õppige suhtlema, nii õpite koos mitte ainult otsustada, vaid ka konfliktide vältimiseks.

www.allwomens.ru

Vanemate ja laste vaheliste konfliktide põhjused

Vanemate ja laste vahelised konfliktid on tavaline sotsiaalne nähtus, mis kaasneb lapse kasvamise ja isiksuse kujunemisega. Konfliktid vanemate ja teismeliste vahel võivad tekkida ka kõige soojemate suhetega – isegi jõukad pered ei väldi neid. Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel? Sellele vastamiseks praegune küsimus on vaja mõista konfliktsituatsiooni olemust ja osata seda lahendada.

Konfliktide põhjused ja lahendused

Vanemate ja laste vaheliste konfliktide põhjuseid otsides ei tohiks minna sügavale loodusesse perepsühholoogia või sotsioloogia – need asuvad pinnal ja on üldiselt tuntud.

Konfliktsituatsioonide põhjused

• Ebapiisav tähelepanu või, vastupidi, liigne vanemlik kontroll seoses noorema põlvkonnaga ei too kompetentse hariduspoliitika puudumine, soovimatus kuulata kindlasti mitte ainult tülisid ja skandaale, vaid põhjustab ka kahju psühholoogiline areng teismeline
• Huvide kokkupõrge vanema ja nooremad põlvkonnad. Ühe osapoole vajaduste ja soovide rahuldamine teise huve ja vajadusi arvestamata viib võimsate emotsionaalsete negatiivse energia puhanguteni.
• Vanemate omaduste hulgas, mis põhjustavad peres konflikte, võib esile tõsta konservatiivset mõtteviisi, pühendumust halvad harjumused, autoritaarne arvamus. Laste omadustest põhjustavad konflikte isekus, sõnakuulmatus, kehvad koolitulemused, kangekaelsus, laiskus ja pettus. Selline vastuolu leiab tüli näol kindlasti väljapääsu.
• Harmoonia puudumine perekonnas. Kui abikaasade vahelise suhte aluseks on vaenulikkus üksteise vastu, siis psühholoogilise pinge tase perekonnas kipub tõusma. Vanemate vaheline pidev vaenulik õhkkond võib kaasa tuua psüühikahäireid lapse arengus.
• Probleemid majapidamises ja sotsiaalne olemus. Tihtipeale kannavad vanemad negatiivsuse probleemide koormast lastega suhtlemisse, mis viib lapses komplekside ja süütunde tekkeni.
• Vanemate suutmatus või soovimatus piirata laste liiga vaba käitumist. Laps, tundes enda karistamatust ja lubamatust, hakkab sellele vastavalt käituma. Ja mured tulevad probleemidena seadusega, suhetes eakaaslaste ja vanematega.
• Vanemate psühholoogiline ebaküpsus. Vanema põlvkonna tarkuse puudumine lapsega suhtlemisel ja algteadmised kasvatustöö iseärasustest on arusaamatuste ja lahkarvamuste põhjuseks.
• Vanuse komponent. Igal lapse arenguperioodil on oma iseloomulikud nüansid, mida vanemad peavad temaga suheldes arvestama.

Psühholoogid eristavad kahte sellist vanuseperioodi:

• noorem kooliiga - sel perioodil sotsiaalne kohanemine eriti teravalt tajutakse täiskasvanute kriitikat;
• noorukieas on staadium, mil tulevad välja kõik lapse sisemised vastuolud, teismelisel on soov protesteerida mitte ainult kooli, õpetajate ja eakaaslaste, vaid ka kogu maailma ees.

Vaidluste ja konfliktsituatsioonide lahendamise viisid:

• Kasvatada vanemates järeleandmiste ja kompromisside otsimise võimet. Sobiva alternatiivi leidmine võimaldab igal vaidluse osapoolel üksteist mõista ja leida konstruktiivne lahendus. Vanemad peavad mõistma, et kompromisslahenduse leidmine ei tähenda lapsele “standardsete” nõuannete ja juhiste andmist, vaid abistamist optimaalse käitumismudeli valikul ja tehtud otsuse eest vastutuse mõistmisel.
• Võimalus vaadelda vanemate ja noorukite vahelisi konflikte mitte kui probleemi, vaid kui signaali lünkadest õppeprotsessis. Peaksite näitama lapsele tähelepanu, mõistma tõsiasja, et vanemate ja laste vaated elule võivad oluliselt erineda.
• Vanemad peaksid täitma lüngad oma teadmistes laste kasvatamise kohta. Iga kasvamisetapiga kaasnevad sellele perioodile omased konfliktid. Teadlikud vanemad teavad aga, kuidas neid protsesse kontrollida ja tavaliste lahkarvamuste negatiivsemaks kujunemist ära hoida.
• Ühiste pereharrastuste kujunemine. On vajalik, et igal pereliikmel oleks konfliktiolukorras võimalus negatiivset energiat positiivseks energiaks muuta. Ühised huvid aitab perel mitte ainult pärast tüli kiiresti leppida, vaid ka pakkuda suurepärane võimalus hajutada ennast ja vabaneda hävitavast agressioonist.
• Juhtimiskohustuste jaotus majapidamine kõigi pereliikmete vahel. Kõik, olgu täiskasvanud või lapsed, peaksid osalema majapidamistöödes. Kui kõik kohustused langevad ainult ühele inimesele, põhjustab see kindlasti pahameelt ja vaidlusi. Lisaks arendab lastele lihtsate ülesannete andmine neis vastutustunnet ja teadlikkust oma tähtsusest ühiskonnas.
• Alaline konfidentsiaalne suhtlus täiskasvanud lapsega, tema sisemaailma mõistmine. Tähtis on mitte jätta last üksi oma kogemustega, on vaja õppida kuulama ja kaasa tundma, näitama üles toetust ja hoolivust.
• Ärrituse ja rahulolematuse kontrolli all hoidmine. Enne oma emotsioonide välja viskamist peate meeles pidama, et laps lihtsalt kopeerib oma lähimate inimeste - oma vanemate käitumist. Konfliktsituatsioonides sõltub noorema põlvkonna käitumine suuresti täiskasvanute eeskujust.
• Lapsele valikuõiguse andmine. Sellel üksusel on eriline tähendus noorukieas, mil vabadusiha ületab kõik vastuvõetavad piirid. Selles etapis on äärmiselt oluline kohtleda teismelist kui iseseisev isiksus, aktsepteerima tema huve, austama isiklikku ruumi, arvestama tema positsiooniga.
• Tolerantsus puuduste suhtes. Ärge mingil juhul võrrelge oma lapsi kellegi teisega – iga laps on individuaalne ja kordumatu. Vigade otsimise asemel on parem anda lapsele võimalus väljendada end iseseisva ja individuaalse inimesena. Loomulikult peaks see kõik toimuma täiskasvanute diskreetse järelevalve all.



Enamasti on pereskandaalide peamiseks põhjuseks vastastikuse mõistmise puudumine ja soov üksteise arvamustega arvestada. Selle tulemusena rõõmustav pereelu muutub pidevaks tüllideks ja konfliktideks vanematega. Kui te lõpetate juhindumise ainult enda huvidest, saab iga olukorra lahendada nii, et kõik osapooled on rahul. See silub konflikte, parandab psühholoogilist õhkkonda perekonnas ning parandab suhteid vanemate ja laste vahel.

Konfliktid vanemate ja laste vahel

Seda tüüpi konfliktid on üks levinumaid igapäevaelu. Kuid teatud määral on spetsialistid – psühholoogid ja õpetajad seda ignoreerinud. Me ei käsitle põlvkondade konflikti probleemi, mis on palju laiem ja mida sotsioloogid aktiivselt arendavad. Enam kui 700 konfliktiprobleemi käsitleva psühholoogilise ja pedagoogilise teose hulgas on vaevalt kümmekond või kaks väljaannet, mis keskenduksid vanemate ja laste konfliktide probleemile. Tavaliselt uuritakse seda suuremate uuringute raames; perekondlikud suhted(V. Schumann), vanusekriisid (I. Kon), mõju abielulised konfliktid laste arengu kohta (A. Ušatikov, A. Spivakovskaja) jne. Siiski on võimatu leida perekonda, kus poleks konflikte vanemate ja laste vahel. Isegi jõukates peredes on enam kui 30% juhtudest vastuolulised suhted (teismelise vaatevinklist) mõlema vanemaga (I. Gorkovaja).

Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel? Välja arvatud levinud põhjused Inimestevahelistes suhetes konflikte tekitavad tegurid, millest on juttu eespool, toovad esile konflikti psühholoogilised tegurid vanemate ja laste vahelises suhtluses.
1. Peresiseste suhete tüüp. Peresuhetes on harmoonilisi ja ebaharmoonilisi tüüpe. IN harmooniline perekond luuakse vedeliku tasakaal, mis väljendub disainis psühholoogilised rollid iga pereliige, perekonna “Meie” kujunemine, pereliikmete oskus lahendada vastuolusid.
Perekondlik ebakõla on abielusuhete negatiivne olemus, mis väljendub abikaasade konfliktses suhtluses. Psühholoogilise stressi tase sellises perekonnas kipub tõusma, põhjustades selle liikmete neurootilisi reaktsioone ja lastes pidevat ärevustunnet.
2. Destruktiivsus pereharidus. Eristatakse järgmisi hävitava hariduse tunnuseid:
pereliikmete erimeelsused hariduse küsimustes;
ebajärjekindlus, ebakõla, ebapiisavus;
eestkoste ja keelud paljudes laste eluvaldkondades; suurenenud nõudmised lastele, sage ähvarduste ja hukkamõistude kasutamine.
3. Laste vanusega seotud kriise peetakse konflikti suurendamise teguriteks. Vanusekriis on üleminekuperiood lapse ühest arenguastmest teise. IN kriitilised perioodid lapsed muutuvad sõnakuulmatuks, kapriisseks, ärrituvaks. Sageli satuvad nad konflikti teistega, eriti oma vanematega. Nad arendavad negatiivset suhtumist varem täidetud nõuetesse, jõudes kangekaelsuseni. Eristatakse järgmist: vanuselised kriisid lapsed:
esimese aasta kriis (üleminek imikueast varasesse lapsepõlve);
"kolmeaastase" kriis (üleminek varasest lapsepõlvest eelkoolieale);
6-7-aastane kriis (üleminek eelkoolieast algkoolieale);
puberteedi kriis (üleminek algkoolist noorukieas - 12-14 aastat);
teismeliste kriis 15-17-aastane (D. Elkonin).
4. Isiklik tegur. Vanemate isikuomaduste hulgas, mis aitavad kaasa konfliktidele lastega, on konservatiivne mõtteviis, aegunud käitumisreeglite ja halbade harjumuste järgimine (alkoholi joomine jne), autoritaarsed hinnangud, tõekspidamiste õigeusk jne. Laste isikuomaduste hulka kuuluvad näiteks madal õppeedukus, käitumisreeglite rikkumine, vanemate soovituste eiramine, aga ka sõnakuulmatus, kangekaelsus, isekus ja egotsentrism, enesekindlus, laiskus jne. Seega võib kõnealuseid konflikte esitada kui vanemate ja laste eksimuste tagajärgi.

Tõstke esile järgmised tüübid vanemate ja laste vahelised suhted:
vanemate ja laste vahelise suhte optimaalne tüüp; Seda ei saa nimetada vajaduseks, kuid vanemad süvenevad oma laste huvidesse ja lapsed jagavad nendega oma mõtteid;
pigem süvenevad vanemad oma laste muredesse, mitte ei jaga neid nendega (tekib vastastikune rahulolematus);
pigem tunnevad lapsed soovi oma vanematega jagada, mitte ei süveneks laste muredesse, huvidesse ja tegevustesse;
laste käitumine ja elupüüdlused põhjustavad konflikte ja sel juhul on vanematel suure tõenäosusega õigus;
laste käitumine ja elupüüdlused põhjustavad peres konflikte ja samas on lastel suure tõenäosusega õigus;
vanemad ei süvene oma laste huvidesse ja lapsed ei tunne soovi nendega jagada (vasturääkivusi ei märganud vanemad ja need arenesid konfliktideks, vastastikuseks võõrandumiseks - S. Godnik).

Kõige tavalisemad konfliktid vanematel on lastega. noorukieas. Psühholoogid tuvastavad järgmist tüüpi konfliktid noorukite ja vanemate vahel: ebastabiilsuse konflikt vanemlik suhtumine(laste hindamiskriteeriumide pidev muutumine); ülehoolitsemise konflikt (liigne hoolitsus ja liigsed ootused); iseseisvuse õiguste mitteaustamise konflikt (juhiste ja kontrolli kogusumma); isaliku autoriteedi konflikt (soov saavutada konfliktis iga hinna eest oma).

Tavaliselt vastab laps oma vanemate väidetele ja vastuolulistele tegevustele selliste reaktsioonidega (strateegiatega):
opositsiooni reaktsioon (negatiivse iseloomuga demonstratiivsed tegevused);
keeldumisreaktsioon (vanemate nõudmiste täitmata jätmine);
isolatsioonireaktsioon (soov vältida soovimatuid kontakte vanematega, teabe ja tegevuste varjamist).

Sellest lähtuvalt võivad vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamise peamised suunad olla järgmised:
1. Edutamine pedagoogiline kultuur vanematele, võimaldades neil võtta arvesse laste vanusega seotud psühholoogilisi iseärasusi ja nende emotsionaalset seisundit.
2. Perekonna organiseerimine kollektiivsel alusel. Ühised vaatenurgad, teatud töökohustused, vastastikuse abistamise traditsioonid ja ühised hobid on aluseks tekkivate vastuolude tuvastamisel ja lahendamisel.
3. Suuliste nõuete tugevdamine oludega haridusprotsess.
4. Huvi laste sisemaailma, nende murede ja hobide vastu.

Psühholoogide (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson) hinnangul võib vanemate konstruktiivsele käitumisele kaasa aidata väikelastega konfliktides:
pidage alati meeles lapse individuaalsust;
arvestage sellega, et igaüks uus olukord nõuab uut lahendust;
proovige nõudeid mõista väike laps;
pidage meeles, et muutus võtab aega;
tajuda vastuolusid teguritena normaalne areng; näidata lapse suhtes järjepidevust; sagedamini pakkuda valikut mitme alternatiivi hulgast; kinnitada konstruktiivse käitumise erinevad variandid; ühiselt otsima väljapääsu olukorda muutes; vähendada "ei saa" arvu ja suurendada "võimalike" arvu; kasutada karistusi piiratud viisil, austades samas nende õiglust ja vajalikkust;
anda lapsele võimalus tunnetada paratamatust negatiivsed tagajärjed tema pahateod;
loogiliselt selgitada negatiivsete tagajärgede võimalusi; laiendada moraalsete, mitte materiaalsete stiimulite valikut; kasutada teiste laste ja vanemate positiivset eeskuju; võtma arvesse väikelaste tähelepanu vahetamise lihtsust.

Konfliktid vanemate ja laste vahel: nende lahendamise viisid

Vanemate ja laste vahelised konfliktid:

viise nende lahendamiseks



Mõnikord suruvad vanemad teismelise soovid alla ja ta on sunnitud taganema, alistuma, kandes viha täiskasvanute vastu, mõnikord annavad vanemad teismelisele järele, kogedes nördimust, jõuetust ja pahameelt. Mõlemad meetodid pole paremad, kui ainult seetõttu, et keegi jääb paratamatult kaotajaks. Kuid see on ka võimalik win-win, mis kätkeb endas mõlema poole – vanemate ja lapse – vajadusi rahuldava lahenduse otsimist.

N Konstruktiivsed viisid konfliktide lahendamiseks:

Vanemad, kes kipuvad seda meetodit kasutama, usuvad, et on vaja last võita ja tema vastupanu murda. Kui annad talle vabad käed, istub ta sulle kaela. Ise märkamata näitavad nad lastele kahtlast käitumisnäidet: "saada alati oma tahtmist, sõltumata teiste soovidest." Ja lapsed on väga tundlikud oma vanemate kommete suhtes ja jäljendavad neid juba varasest lapsepõlvest peale. Nii et peredes, kus kasutatakse autoritaarseid jõulisi meetodeid, õpivad lapsed kiiresti sama tegema. Näib, nagu tagastaksid nad täiskasvanutele õpetatud õppetunni ja siis "vikat maandub kivile".

Sellel konfliktiolukorra lahendamise meetodil on veel üks versioon: nõudke õrnalt, kuid püsivalt, et laps täidaks oma soovi. Sellega kaasnevad sageli selgitused, millega laps lõpuks nõustub. Kui aga selline surve on vanemate pidev taktika, millega nad oma eesmärgi saavutavad, õpib laps veel ühe reegli: "Minu isiklikud huvid, soovid ja vajadused ei loe." Mõnes peres lüüakse lapsi aastaid. Nad kasvavad üles kas agressiivseks või passiivseks. Kuid mõlemal juhul koguneb nendesse viha, pahameelt ning suhet ei saa nimetada lähedaseks ja usalduslikuks.

"Ainult laps võidab"

Seda teed järgivad vanemad, kes kas kardavad konflikte või on valmis end pidevalt ohverdama "lapse heaks". Sellistel juhtudel kasvavad lapsed isekate inimestena, kes ei tea, kuidas end organiseerida. Kodus see ei pruugi avalduda, aga koolis, sellise lapse seltsis tekivad suured raskused – keegi ei taha neile järele anda. Sellised lapsed jäävad üksi ja saavad sageli teiste laste naeruvääristamise objektiks.

Valesti lahendatud perekonfliktid (olenemata sellest, kas need on suured või väikesed) annavad paratamatult "kuhjumise efekti". Ja selle mõjul kujunevad iseloomuomadused, mis seejärel peegelduvad täiskasvanud laste ja eakate vanemate suhetes.

Konstruktiivne viis konfliktide lahendamiseks

kasu saavad mõlemad osapooled, nii vanem kui laps.

Konfliktiolukorra õigeks lahendamiseks on olemas samm-sammult diagramm , mis võimaldab teil olukorda mõlema vastaspoole rahuloluks muuta:

Probleemi definitsioon. Siin on vaja välja selgitada lapse või täiskasvanu vastuvõetamatu käitumise põhjused. Selleks on kõige kasulikum teda tähelepanelikult kuulata ning seejärel talle oma vajadustest ja kogemustest rääkida.

Otsige võimalikke lahendusi. Peame neid koos otsima. Esiteks on kasulik läbi käia kõik pähe tulevad variandid, isegi kui need esmapilgul tunduvad sobimatud. See võib olla omamoodi "ajurünnak", kui pakutakse välja mis tahes idee ja ühtegi ei kritiseerita.

Pakutud lahendusvariantide arutelu ja hindamine. Alguspõhimõte on siin sama; Mõlema poole – lapse ja täiskasvanu – vajadused peavad olema täidetud.

Valik parim lahendus. Samal ajal tuleb üksteiselt küsimusi esitada: “Kui me seda ideed kasutame, mis siis saab? Kas kõik on õnnelikud? Mis sellel lahendusel viga on?"

Tehke kindlaks, kuidas seda otsust rakendada: mida tuleb teha.

Hinnake, kui hästi kavandatud tegevusviis probleemi lahendab. Samas on kasulik üksteiselt küsida: “Kas probleem kadus? Kas olete rahul sellega, mida me tegime?"

“Isade ja poegade” probleemi saab vältida. See nõuab läbimõeldud lähenemist oma suhetele oma lapsega. Hinda teda kui inimest, kuid ära lase tal end halvustada. Tasakaalustatud ja konstruktiivne lähenemine kõige keerulisematele laste ja täiskasvanute huvide konfliktidele annab ainult positiivseid tulemusi.

Isad ja pojad: konfliktide lahendamine



Paljud vanemad usuvad, et konfliktid lastega on halb ja püüavad neid vältida. Kuulus itaalia õpetaja Daniele Novara, raamatu “Ära karju laste peale” autor, on aga kindel, et tülidel on kasvatuslik väärtus. Kui laps õpib õigesti konfliktima, aitab see tulevikus tal vältida paljusid suhtlusprobleeme - ta omandab eneseregulatsioonioskused, mõistab, et on erinevaid seisukohti, õpib oma arvamust avaldama ja läbi rääkima.

Konfliktid lastega on kasulikud ja produktiivsed, kui eraldate selgelt mõisted "konflikt" ja "agressioon". Konflikt on lihtsalt lahkarvamuse ja eriarvamuste olukord, mida saab kasutada võimalusena olukorrast uute väljapääsude leidmiseks.

Pingeline näoilme, kõrgendatud häälega suhtlemine, karjumine, kibestumine, laksud pähe, soov hävitada probleemi allikas – need on juba märgid agressiivsusest ja vägivallast.

Väga sageli eskaleeruvad konfliktid vanemate ja laste vahel vägivallaks, kui vanem tahab toore jõuga “mässu maha suruda”: “Suu kinni ja kuula mind!” Tegelikult on see hariduse vormi riietatud türannia. Sellises olukorras kaotavad paratamatult kõik – nii lapsevanem kui ka laps, eriti kui sarnast meetodit kasutatakse konfliktide lahendamiseks teismelisega. Taoliste “katkestuste” põhjuseks on vanema suutmatus toime tulla pingetega suhetes lapsega ja soov vältida konflikte. Tegelikult on tüli suurepärane viis kellegi teise arvamuse väljaselgitamiseks.

On normaalne, et täiskasvanud ja lapsed näevad asju erinevalt. Erinevused vaadetes, raskused suhetes, negatiivsed tunded- vanemate ja laste vahelise suhtluse loomulik osa. Lapsel on õigus olla eriarvamusel, kogeda negatiivseid impulsse ja tundeid ning olla vihane. See ei tähenda seda agressiivsed ilmingud last tuleb õigustada, aga neid ei saa ka eirata ega alla suruda. Konfliktide lahendamise õppimiseks peate esmalt vabanema hirmust tülitseda. Kui lapsel lubatakse konflikte, saab ta aru, kuidas oma emotsioonide, pettumuste ja lahkarvamustega toime tulla. Lapsevanema jaoks on omakorda oluline õppida hoidma suhteid, isegi kui need on keerulised ja problemaatilised.

Konfliktiolukordade lahendamiseks on mitu reeglit:

Ärge proovige probleemi kohe lahendada – analüüsige ja esitage küsimusi. Alati on kiusatus võimalikult kiiresti "olukord maandada", sest tundub, et konflikte pole armastav perekond ei tohiks olla. Tegelikult ei võimalda kiire "konflikti lõpetamine" mõista kellegi teise seisukohta ja mõista, mis toimub. Igal konfliktil on varjatud osa, nii et esimene reaktsioon on sageli vale. Erinevad ettekujutused olukorrast, sügavad kogemused, sisimad mõtted – kõik see ei peitu pealispinnal. Selle mõistmine võtab aega tõelised põhjused erimeelsused. Tütar oleks ju võinud unustada poes käimise mitte sellepärast, et ta on “laisk” või “kiusatakse”, vaid sellepärast, et ta on sõbrannaga tüli pärast väga mures. Loomulikult ei pea vanemad süvenema lapse sisemaailma, on normaalne, et lapsed ei räägi oma vanematele kõike, muidu saavad nad iseseisvaks ja iseseisvaks? Vanemate ülesanne on hoolikalt jälgida, kuulata ja analüüsida ning selleks peavad nad konflikti tajuma mitte probleemi, vaid lahendamist vajava ülesandena.

Tehke paus ja tegelege oma emotsioonidega. Emotsioonid segavad sageli konfliktsituatsiooni mõistmist, kui vanem kogeb vihahooge, ärritust ja jõuetust. Võimalus "lugeda kümneni" ja teha pause (näiteks "Ma ei saa praegu rääkida, me arutame seda õhtusöögi ajal") aitab teil olukorda kontrollida. Lisaks on kasulik olla kontaktis oma emotsioonidega – jälgida, millistes olukordades tekivad ebameeldivad aistingud ja analüüsida, miks see nii juhtub? Väga sageli on see seotud inimese enda lapsepõlvekogemustega ja ebameeldivaid olukordi millesse sattusime. Kuid siin peame mõistma, et laps ei tohiks saada meie lahendamata probleemide pantvangiks.

Kui samad konfliktsituatsioonid korduvad, tasub mõelda selgete reeglite ja kokkulepete kehtestamisele. Kui nii vanem kui ka laps mõistavad, „mis on võimalik ja mis mitte”, on emotsionaalseid puhanguid vähem.

Ära muutu liiga isiklikuks, keskendu lahkarvamuse olemusele.“Sa oled tõeline idioot!”, “Sa oled ebaviisakas ja jõhker!”, “Sa oled alati pilvedes! Sa jääd elus kaotajaks!”... Konflikti ajal tajutakse teist poolt sageli kui “kurja” ning toimuva põhjuste otsimise asemel tekib soov öelda midagi sarkastilist. vastase isiksus. Tuleb õppida inimest probleemist eraldama ehk keskenduma lahkarvamuse olemusele, mitte “lapse demoniseerimisele” ja tema sildistamisele. Näiteks kui me räägime ajast, mil teismeline koju naaseb, siis peate sellest olukorrast konkreetselt rääkima ja mitte lasta end häirida sellistest emotsionaalsetest puhangutest nagu "Kas sa vihastad mind meelega?" Isiksuse harjumusest vabanemiseks võid proovida positiivse pretsedendi tehnikat – tuleta meelde, millal su laps mõne keerulise olukorraga hakkama sai, millal milleski õnnestus. Positiivne kuvand temast ei võimalda teha negatiivseid üldistusi - "Sinuga on alati nii!" Sellise inimesega pole millestki rääkida!” Väga oluline on ka lapsega kontakti hoidmine ja temaga lähedase suhte loomine – oma lapse, tema omaduste ja kogemuste mõistmine ei lase sul teda “debiilikuks” nimetada ega “luuseriks” tembeldada.

Ärge otsige kedagi, keda süüdistada. Lapse alandamine ja temas süütunde sisendamine (“Kõik on sinu pärast!”, “Sina oled süüdi!”) ei aita konfliktiga toime tulla. See tekitab ainult pettumust ja usaldamatust, aga ka lapse soovi järgmine kord valetada, et neid ebameeldivaid aistinguid vältida. Lisaks võib regulaarne süütunde survestamine lõpuks viia "lapse kurtide kaitsmiseni" - ta lihtsalt lakkab teid tajumast ja kuulmast.

Leidke kogu kasu. Iga konflikti taga on teatud vanemate ja lapse huvid. Konflikti tulemuslikuks lahendamiseks tuleb need üles leida ja tuvastada: need, mis ühelt poolt on lapsele kasulikud ja teisest küljest vastavad vanema kasvatuslikule funktsioonile.

Kuidas pidada dialoogi lapsega?

paluge tal üksikasjalikult väljendada oma versiooni toimuvast, kuulata argumente, et mõista lapse positsiooni - küsige temalt juhtivaid küsimusi, selgitage, mida ta täpselt mõtleb, laske lapsel tuua konkreetsed näited(näiteks teismelistele meeldib nihutada vestlust üldistele teemadele ja liialdada: "Sa ei usalda mind kunagi!" - ärge andke provokatsioonidele järele ja pöörduge tagasi vestluse olemuse juurde);

väljendage oma seisukohta rahulikult, vältides samas tarbetuid arutelusid, arutelusid, tüütuid märgendeid - seisukoht tuleks sõnastada selgelt, arusaadavalt ja lakooniliselt; samal ajal keskenduge nõuete hariduslikule sisule, mitte soovile "kõike selgitada";

leppida kokku konflikti lahendamise võimalustes – selleks võib olla millestki keeldumine (pool keeldub tegemast seda, mida ta kavatses), vastase arvamuse aktsepteerimine (teise ettepaneku/positsiooniga nõustumine), kompromissi saavutamine (kui kõik teevad mingisuguseid otsuseid). kontsessioon).

Ärge kartke sattuda konflikti oma lastega. Harmooniline areng peresisesed suhted on muuhulgas üles ehitatud oskusele õigesti tülitseda. Erimeelsused on signaal muutuste vajalikkusest, mis tähendab, et tekib võimalus suhteid uuesti üles ehitada ja leida neist uusi mõlemale poolele kasulikke eeliseid. Lisaks on oskus õigesti konfliktida, mis on väga kasulik oskus tulevane elu laps.

Sertifikaadi näidis sisse pensionifond pensionide jaoks Mis ähvardab autojuhte liigselt toonitud klaaside tõttu 2018. aastal Vaatamata maanteepatrulliteenistuste aktiivsetele katsetele võidelda toonitud klaaside ja esitulede nähtusega, on see […]

Lapsed kasvavad, õpivad kõndima ja rääkima, tutvuma ja eakaaslastega mängima ning samal ajal algavad esimesed lapsepõlvekonfliktid: jagamata labidad liivakastis, tülid mängureeglite pärast lasteaias. Selles etapis on väga oluline, et kasvatajad ja lapsevanemad näitaksid eeskujuga, kuidas vastasseisu ajal õigesti käituda ja vaidlusi lahendada ilma agressioonita või füüsilist jõudu kasutamata.

Laste konfliktide põhjused

Konflikt on lapsepõlve paratamatu osa, mistõttu on võimatu ennetada ja neutraliseerida kõiki vastasseise, millega teie laps silmitsi seisab. Tülides eakaaslastega õpivad lapsed leidma kompromisse ja kaitsma oma arvamust. Kõik need oskused tulevad kasuks täiskasvanud lastele koolis, ülikoolis ja täiskasvanu elu.

Lapsevanemate ja õpetajate ülesanne lasteaias on õpetada neile, kuidas olukorda õigesti leevendada ilma kehavigastusi, karjumist ja hüsteerikat tekitamata, et nad saaksid tulevikus end igas meeskonnas kindlalt tunda.

Oluline on mõista laste tülide põhjuseid ja päritolu erinevates vanustes

• Näiteks kahe- ja kolmeaastased lapsed tülitsevad kõige sagedamini jagamata mänguasjade ja hävinud ehitiste pärast. Nad ei tea veel, kuidas oma mõtteid ja emotsioone väljendada, seetõttu kasutavad nad sageli füüsilist jõudu ja nutavad, et tõmmata täiskasvanute tähelepanu oma ebaõnnele.
• 4-5-aastaselt väljendavad lapsed end paremini ja leiavad ühise keele, kuid samal ajal tekivad vaidlused. Väga sageli tekivad konfliktid vastumeelsuse tõttu koos mängida, kui üks mängija keeldub teisele järele andmast. Vanemaks saades vaidlevad koolieelikud mängureeglite, selle süžee ja oma tegelaste "kohustuste" üle.
• Alla 5-6-aastased lapsed ei mõista veel oma emotsioone ja soove, mistõttu suhtuvad nad teiste soovidesse ja eelistustesse nii hoolimatult. Eelkooliealised lapsed ei oska end teise asemele seada ega kujuta oma kogemusi ette. Seetõttu kaitseb laps alati oma arvamust viimseni, räägib vestluspartneri kuulamise asemel. Kõik see toob kaasa vaidlusi ja tülisid, kui mängijad ei leia ühistegevust nõudvates olukordades õiget käitumismudelit. Vanemad peaksid õpetama lapsi vastasseisuolukordades konstruktiivselt käituma.

Kuidas mitte reageerida laste konfliktidele?

• Mittesekkumine- vanemate üks levinumaid vigu. Kui oled oma lapsele eeskujuga õpetanud, kuidas konfliktsituatsioonis käituda, siis loomulikult võid ja peaksid lubama tal tüli ise lõpetada. Kui ta satub agressori ohvriks ega leia vastasseisust väljapääsu ilma kõrvalise abita, on tal vaja sekkuda ja konflikt rahulikult täiskasvanu positsioonilt lõpetada.
• Vältimine- ka mitte parim viis laste konfliktide lahendamiseks. Esiteks ei lahenda teise lasteaeda või naabruses asuvale mänguväljakule minek konflikti, vaid lükkab aega uue kriisi saabumiseni. Teiseks ei saa beebi vajalikke teadmisi selle kohta, kuidas vaidluses oma positsiooni kaitsta, ning tunneb end ebakindlalt ja kaitsetuna. Kui seda käitumismustrit korratakse regulaarselt, väldib laps ka edaspidi konflikte koolis ja tööl.
• Aktiivne vastasseis See on eriti populaarne impulsiivsete ja kuuma iseloomuga inimeste seas, kes ei lase oma lapsele kunagi haiget teha. Karjumine, loengute pidamine, ebaviisakas olemine ja kurjategija süüdistamine ainult hirmutab teie koolieelikut ja tugevdab ka tema meeles ebaõiget mudelit vaidluse lõpetamiseks. Veelgi enam, seaduse järgi pole teil õigust karistada ja koolitada teiste inimeste lapsi ning isegi nende vanemad peavad selle töö enda peale võtma.

Artikli lõpus oleme koostanud teile kontrollnimekirja "Laste kompleksid: põhjused ja nende vastu võitlemise viisid". Laadige see alla ja uurige, kuidas vältida psühholoogilised probleemid beebi juures.

• Erapoolik suhtumine oma lapsesse sageli ei lase vanemad mõista tüli põhjuseid. Ükskõik kui väga sa oma beebit armastad, pea meeles, et ta võib olla ka tüli õhutaja.
• Kurjategijaga suhtlemise keeld enamikul juhtudel pole see absoluutselt õigustatud. Poisid vaidlevad ja tülitsevad väga sageli, kuid nad lepivad ka mõne sekundiga. Pole vaja keelata oma lapsel mängida lastega, kellega ta tülitseb. Eraldage nad paariks päevaks ja laske neil siis uuesti koos mängida. Sellest ajast piisab täiesti, et lapsed saaksid kaebused unustada ja sõbralikud suhted taastada. Suhtlemiskeeld on tõesti vajalik ainult siis, kui puutute kokku mõne oma beebi mängukaaslase antisotsiaalse käitumisega.
• Süüdlase lapse avalik karistamine, lasteaiaõpetajate seas nii populaarne, et on vastuvõetamatu, kui me ei taha lapse enesehinnangut hävitada. Kõik selgitavad vestlused ja karistused tuleb rakendada privaatselt. Isegi kui solvunud nõuavad avalikku karistust, ärge lubage neil oma last solvata ja sõimata, lubage olukord kodus korda ajada.

Kuidas õigesti lahendada laste konflikte?

Mõnikord on see lihtsam kui selle lahendamine, kuid eelseisva tüli märke pole alati võimalik ära tunda. Seetõttu on lasteaiaõpetajatel ja lapsevanematel oluline ehitada üles õige käitumismudel lastevahelise konflikti korral.

Kui lapse isiklikke piire rikuti, näiteks keegi tõukas teda või võttis ära tema lemmikmänguasja, võite tegutseda vahekohtunikuna. Paluge kurjategijal vabandada ja äraviidud ese tagastada või leidke kiusaja eest vastutav täiskasvanu.

Tüli korral on oluline mõista konflikti põhjuseid. Õpetaja või lapsevanem peaks paluma mõlemal lapsel selgitada oma emotsioone ja soove, et nad saaksid aru üksteise käitumise põhjustest. Peate esitama väitlejatele mõned küsimused, mis panevad nad mõtlema:

• Mis tüli põhjustas?
• Kas olete püüdnud omavahelist konflikti lahendada?
• Kuidas saaks tüli vältida?
• Mida peaks igaüks teist tegema, et saada seda, mida soovite ilma oma sõpra solvamata?
• Kuidas käitute järgmisel korral sarnases olukorras?

Oluline on muinasjuttude, koomiksite näitel õpetada lastele, kuidas õigesti tuttavaks saada, rahulikult mängida ja eakaaslastega koos eksisteerida, lugude mängud. Mida varem õpetate oma last vaidluses oma seisukohta kaitsma ilma partnerit solvamata või solvamata, seda kindlamalt tunneb end teie laps.

Selles ülevaates uurisime laste seas levinud konfliktsituatsioonide juhtumeid. Kui teie laps sattus lasteaias kaklusesse, lugege sellel teemal.

: nõuanded vanematele.

Laadige alla kontrollnimekiri "Laste kompleksid: nende vastu võitlemise põhjused ja meetodid"

"Vanechka on suurepärane õpilane, kuid te ei saa seda kunagi teha..." Peamine põhjus kompleksid lastel on nende vanemad. Laadige alla kontrollnimekiri ja saate teada, kuidas vabastada oma laps pealesurutud kompleksidest.

Konflikti defineeritakse kui kokkuleppe puudumist kahe või enama osapoole vahel, kui vastandlike, kokkusobimatute tendentside kokkupõrget indiviidide mõtetes, inimestevahelises või rühmadevahelises suhtluses, mis on seotud negatiivsete emotsionaalsete kogemustega.

Kokkuleppe puudumine on tingitud erinevate arvamuste, vaadete, ideede, huvide, seisukohtade olemasolust, põhimõtete, hinnangute, iseloomude või käitumisstandardite kokkupõrkest jne. Kuid kokkuleppe puudumine, nagu juba märgitud, ei väljendu alati ilmse kokkupõrke või konfliktina. See juhtub ainult siis, kui olemasolevad vastuolud ja lahkarvamused häirivad laste normaalset suhtlemist ja takistavad nende eesmärkide saavutamist. Sel juhul on lapsed lihtsalt sunnitud mingil moel erimeelsusi ületama ja selle osalistel on võimalus väljendada erinevaid arvamusi, samastuda rohkem valikuid otsuse langetamisel ja just siin peitub konflikti oluline positiivne tähendus. Eelnev muidugi ei tähenda, et konflikt oleks alati positiivne.

1. Intrapersonaalne konflikt – esindab kokkupõrget jõuliselt võrdsete, kuid vastupidiselt suunatud huvide, vajaduste ja ajendite vahel.

2.inimestevaheline konflikt - mida defineeritakse kui olukorda, kus osalejad kas taotlevad kokkusobimatuid eesmärke ja realiseerivad vastandlikke väärtusi või püüavad samal ajal konkurentsivõitluses saavutada sama eesmärki, mida saab saavutada ainult üks osapooltest .

3. rühmadevaheline konflikt, kui konflikti osapooled on sotsiaalsed grupid, kes taotlevad kokkusobimatuid eesmärke ja takistavad üksteisel nende saavutamist.

Vastavalt A.A. Royak, T.A. Repina, vanemate koolieelikute puhul, kellel on eakaaslastega suhtlemisel raskusi, tuleks arvestada kahte tüüpi konfliktidega: konfliktid operatsioonides ja konfliktid motiivides.

Samuti on lasteaiarühma koolieelikute inimestevahelistes suhetes esile tõstetud laste välised ja sisemised konfliktid. Välised ilmsed konfliktid koolieelikute vahel tekivad vastuoludest, mis tekivad ühistegevuse korraldamisel või selle käigus. Sfääris tekivad välised konfliktid ärisuhted lapsed aga reeglina ei ületa selle piire ega haara sügavamaid kihte inimestevahelised suhted. Seetõttu on need mööduvad, situatsioonilised ja tavaliselt lahendavad need lapsed ise, kehtestades iseseisvalt õigluse normi. Välised konfliktid on kasulikud, kuna need annavad lapsele õiguse vastutusele, raske probleemi loovale lahendusele, probleemne olukord ning toimida lastevaheliste õiglaste ja rahuldustpakkuvate suhete reguleerijana. Selliste konfliktsituatsioonide modelleerimine pedagoogiline protsess võib pidada üheks tõhusaks vahendiks moraalne kasvatus.

Sisemine psühholoogiline konflikt tekib vanematel koolieelikutel nende juhtimise tingimustes mängutegevus ja on enamasti vaatluse eest varjatud. Vastupidiselt välisele on selle põhjuseks vastuolud, mis ei ole seotud tegevuse organisatsioonilise osaga, vaid tegevuse endaga, selle kujunemisega lapses, vastuolud eakaaslaste nõudmiste ja lapse objektiivsete võimete vahel mängus või vastuolud lapse mängu ja kaaslaste motiivides. Selliseid vastuolusid ei saa lapsed ületada ilma täiskasvanute abita. Nende vastuolude tingimustes sisemine emotsionaalne mugavus laps, tema positiivne emotsionaalne heaolu, ei suuda ta rahuldada oma olulisi vajadusi, mitte ainult äri, vaid ka isiklikud suhted, tekib psühholoogiline isolatsioon eakaaslastest. Funktsioon sisemised konfliktid puhtalt negatiivsed, pärsivad täisväärtuslike, harmooniliste suhete teket ja isiksuse kujunemist.

Konfliktide signaalid on: suhtekriis, pinge suhtluses, arusaamatused, vahejuhtumid ja üldine ebamugavustunne.

Ya.L. Kolominsky ja B. P. Zhiznevsky märgivad laste konfliktide uurimise tähtsust. Neid ei peeta ainult negatiivseteks nähtusteks lapse elus, vaid erilisteks, olulisteks olukordadeks, mis aitavad kaasa vaimne arengüldiselt ja isiksuse kujunemisel. Rõhutatakse, et täiskasvanud peavad teadma laste konfliktide võimalikke põhjuseid, ennustama laste käitumist vastavalt nende eale ja õpetama lapsi kõige rohkem. optimaalsed viisid suhtlemine neis.

Täiskasvanud puutuvad üsna varakult kokku konfliktidega erinevas vanuses laste ja eakaaslastega suhtlemisel. Nii välis- kui ka kodumaised teadlased omistavad oma välimuse kahe-kolmeaastasele vanusele. Ühes vähestest selleteemalistest uuringutest, mille autoriks on Ya.L. Kolominsky ja B.P. Zhidnevsky, 397 vaatlusprotokolli laste konfliktide kohta erinevaid mänge. Samal ajal selgitati välja tüüpilised lastevaheliste konfliktide põhjused.

Konfliktide põhjuseid on tohutult palju erinevaid olukordi lastevahelised suhtlused. Üldiselt, nagu ütles A.Ya. Antsupova, A.I. Shilova, N.V. Grishina, A.A. Bodale'i konflikti põhjustavad järgmised kolm põhjuste rühma:

Tööprotsess;

Psühholoogilised omadused inimsuhted ehk nende meeldimised ja mittemeeldimised, inimestevahelised kultuurilised, etnilised erinevused, halb psühholoogiline suhtlus jne.

Grupiliikmete isiklik identiteet, näiteks võimetus kontrollida oma emotsionaalset seisundit, agressiivsus, taktitundetus.

Samuti konfliktide põhjused laste meeskond, pidasid oma uuringutes autorid G.M. Andreeva, V.Ya. Zedgenidze, S.I. Semenaka, Ya.L. Kolominsky, E. Lyutova, B.P.Židnevski.

Laste omavahelisel suhtlemisel tekivad olukorrad, mis nõuavad tegevuste koordineerimist ja eakaaslaste suhtes sõbralikku suhtumist, oskust hüljata isiklikke soove ühiste eesmärkide saavutamiseks. Kuid sellistes olukordades ei leia lapsed alati vajalikud meetodid käitumist ja see viib sageli konfliktini, kus ühelt poolt on osade soovid ja õigused, teiselt poolt aga teiste soovid ja õigused.

Seega saame lasteaiarühma vanemate koolieelikute seas välja tuua mitmeid konfliktide põhjuseid:

· Iga laps ootab eakaaslaselt head hinnet, kuid ta ei mõista, et ka tema eakaaslane vajab tunnustust, heakskiitu ja kiitust.

· Vanemas koolieelses eas lapsel on väga raske teist last kiita ja heaks kiita.

· Koolieelik ei ole teadlik oma sisemaailmast, oma kogemustest, huvidest, mistõttu on tal raske ette kujutada, mida teine ​​tunneb.

V.Ya. Zedgenidze uuris oma töödes konfliktide põhjuseid mängus erinevates vanustes. Jõudsin järeldusele, et suurim protsent konflikte mängus esineb vanemas koolieelses eas 5-6 aastat ja kõige väiksem 2-3 aasta vanuses. Ja suurimad erimeelsused tekivad mängutoimingute õigsuses.

A.I. Zahharov lisab, et laste konfliktide põhjused võivad tuleneda ressurssidest (seotud objektide, huvidega), distsipliinist (käitumisest), suhtlemisraskustest (suhetest), väärtustest ja vajadustest.

A.Ya. Antsupov, A.I. Shilov eristab konfliktide subjektiivseid ja objektiivseid põhjuseid. Konflikti objektiivsed põhjused hõlmavad asjaolusid, mis viisid nende huvide, arvamuste ja hoiakute kokkupõrkeni. Konfliktide subjektiivsed põhjused on peamiselt seotud nende üksikisikutega vaimsed omadused vastased, mis sunnivad neid täpselt valima konflikti meetod loodud luba objektiivne vastuolu. Üks levinumaid isiklikke konfliktide põhjuseid on lapse iseloomu rõhutamine. Paljude konfliktide põhjuseks on inimese halvasti arenenud empaatiavõime, s.t. mõistmine emotsionaalne seisund teine ​​inimene, empaatia ja kaastunne tema vastu.

Laste konfliktidel, eriti vanemas eelkoolieas, on hoolimata nende eripärast ja mitmekesisusest üldiselt ühised progresseerumisetapid:

Vastandlike huvide, väärtuste, normide potentsiaalse kujunemise etapp;

Võimaliku konflikti reaalseks ülemineku etapp;

Konfliktitoimingute ja emotsionaalsete ilmingute etapp;

Konflikti eemaldamise või lahendamise etapp.

Konflikti käik on ebastabiilne, muutlik ja võib kas süveneda või tuhmuda. D.B. Elkonin tuvastas järgmised tegurid:

Laste meeskonnas konflikti süvendavad tegurid:

Edendamine ja väline ilming kirgede intensiivsus;

Täiskasvanu ükskõiksuse ilming tekkinud konflikti suhtes;

Suhete loomise ja säilitamise katsete puudumine nii täiskasvanute kui ka konfliktis osalejate endi - laste poolt;

Konfliktsituatsiooni eskalatsioon, replikatsioon, laste arvu suurendamine, konfliktis osalejad, kes asuvad ühele või teisele poolele;

Vanemate kaasamine.

Konflikti nõrgenemist põhjustavad tegurid:

Hooldus neutraalsel küljel;

Vestlus emotsioonidest, selgitamine, kuid mitte nende demonstreerimine;

Ohutunde, suhtlemisoskuste ja konfliktide lahendamise oskuste olemasolu ja kasutamise vähendamine laste ja täiskasvanute poolt;

Inimestevaheliste suhete säilitamine ja tugevdamine.

N.G Yakovleva, V.Ya. Zedgenidze ütles, et konfliktidega laste meeskonnas saab kõige rohkem hakkama erinevaid funktsioone, nii positiivseid kui ka negatiivseid.

Tabel 1

Konfliktide funktsioonid laste meeskonnas

Positiivne	Negatiivne
Pingete leevendamine konfliktsete osapoolte vahel	Konfliktis osalemise suured emotsionaalsed kulud
Kviitung uut teavet vastuolus oleva poole kohta	Distsipliini langus, laste emotsionaalse heaolu ja sotsiaalpsühholoogilise kliima halvenemine lastekollektiivis.
Muutuste ja arengu stimuleerimine läbi hariduslikud mõjud	Liigne entusiasm konflikti interaktsiooni protsessi vastu kahjustab haridusprotsessi
Agressiivsuse eemaldamine, käitumisnormide teadvustamine	Mõjub desorganiseerivalt ühistegevus
Probleemile teadlikuma ja sobivama lahenduse väljatöötamine	Vähendab koostöö taset laste erinevat tüüpi produktiivsetes tegevustes
Konfliktsituatsiooni lahendamine rikastab elukogemust inimestevahelise suhtluse vallas.

Niisiis võime lasteaiarühmas vanemate koolieelsete laste konfliktide tüüpide ja põhjuste probleemi käsitleva kirjanduse teoreetilise analüüsi tulemusena öelda järgmist:

Konflikti mõistetakse kui kõige teravamat viisi interaktsiooni käigus tekkivate oluliste vastuolude lahendamiseks, mis seisneb konflikti subjektide vastandamises ja millega tavaliselt kaasneb negatiivseid emotsioone. Konfliktil on kindel struktuur: subjekt, objekt, subjekt, osalejad, konfliktitoimingud, konfliktsituatsioon. Konfliktsituatsioon areneb konfliktiks alles siis, kui ühistegevused laps ja eakaaslased. Sarnane olukord tekib juhtudel, kui on vastuolu: eakaaslaste nõudmiste ja lapse objektiivsete võimete vahel. Erinevates konfliktiolukordades käituvad vanemas koolieelses eas lapsed erinevalt.

Selle probleemi teadlased ja uurijad rõhutavad erinevat tüüpi konfliktid: intrapersonaalsed, inimestevahelised, grupilised; välimine ja sisemine; ja teised, mille puhul laps käitub erinevalt.

Vanemate eelkooliealiste laste vahel lasteaiarühmas konfliktide tekkimise põhjuste hulgas märgitakse: laste suutmatus suhelda, ebapiisav enesehinnang, autoritaarne kasvatusstiil perekonnas; Samuti märgitakse, et konfliktide põhjused võivad tuleneda ressurssidest (seotud õppeainete, huvidega), distsipliinist (käitumisest), suhtlemisraskustest (suhetest), väärtustest ja vajadustest;

Olles üksikasjalikumalt uurinud vanemate koolieelikute konfliktide esinemist, tüüpe ja tunnuseid lasteaiarühmas, süvenedes nende olemusse, saame otsustada, milliseid meetodeid saab diagnoosimiseks tõhusamalt kasutada. see nähtus ja milliseid soovitusi saab anda laste konfliktide lahendamiseks.

Seotud teave.

Vanemad peaksid teadma, et lastevahelised konfliktid lasteaias on vältimatud. Nii kujuneb suhtlemisoskus ja oskus oma arvamust kaitsta. Beebi suureks saades saadetakse ta ju lasteaeda, kus ta õpib suhtlema ja erinevatest olukordadest väljapääsu leidma.

Sõltuvalt osalejate vanusest võivad laste konfliktid tekkida erinevatel põhjustel. Kui me näiteks räägime, siis nad lähevad tülli peamiselt seetõttu, et ei taha mänguasju jagada. Lisaks võivad pisarad ja nutt tekkida, kui keegi lõhub kellegi torni või trampib liivakastis veidi lihavõttekooki. Kuna lapsed ei oma veel piisavalt oskusi mõtete ja emotsioonide väljendamiseks, hakkavad nad võitlema. Sellise tegevuse eesmärk on tõmmata juhtunule täiskasvanute tähelepanu. Lapsed tahavad, et neist haletsetaks.

Suureks saades on igal lapsel juba rohkem arenenud kõne kui varem ja oskab oma mõtteid paremini väljendada. Vaidlused aga ei lõpe. Sageli tülitsevad nad koos mängimise pärast. Keegi ei taha kellegi teisega mängida või keeldub teisega kohanemast. Nad on vastuolus selle üle, millised peaksid olema mängureeglid, süžee ja kes millist rolli mängus mängib.

Laste konfliktid 4-5-aastastel on peaaegu alati seotud mänguga. Mängud ja nende reeglid muutuvad keerukamaks ning kõike ei saa kompromisside kaudu lahendada. Tülid tekivad nii mängu planeerimisel kui ka mängutoimingute endi ajal.

Alla 5-6-aastastel lastel on endiselt raske oma emotsioonide ja soovidega toime tulla. Seetõttu pööravad nad vähe tähelepanu sellele, mida teised tahavad, ega mõista, et see on nende kaaslaste jaoks oluline. Raskusi suhetes põhjustab ka see, et poisid ei suuda end teise asemele seada ega tema tundeid mõista. Eelkooliealised lapsed jäävad viimase hetkeni vastu, nad ei kuula, üritades üksteist välja karjuda.

Kõik kirjeldatud lahkarvamuste põhjused on seletatavad väljakujunemata suhtlemisoskusega. Seda kõike saab lastele õpetada. Positiivne on tulemus aga ainult lastevanemate ja lasteaiatöötajate ühisel jõul.

Konfliktide lahendamise meetodid

Mõnel juhul on lihtsam ennetada konfliktsituatsioone kui leida väljapääs niigi tulisest vaidlusest. Mõnikord on aga võimatu isegi aimata laste vahel puhkevat vastasseisu. Sellega seoses soovitavad lastepsühholoogid kasvatajatel ja vanematel püüda üles ehitada vajalik käitumismudel tekkinud probleemide lahendamiseks.

Et aidata lastel õppida oma tegude üle mõtlema, võite esitada järgmised küsimused:

• Miks sa tülitsesid?
• Kas olete proovinud vaidlust ise lahendada?
• Mida oleks saanud teha, et tüli ei tekiks?
• Mida peaks igaüks teist tegema, et mitte oma sõpra solvata, kuid samal ajal saada seda, mida soovite?
• Kui selline olukord kordub, mida teete?

Et lasteaias konfliktid oleksid minimaalsed, tuleb veidi pingutada. Sel juhul on muinasjutud ja multikad väga kasulikud. Näide teie lemmikkangelase käitumisest ja tegudest ei jää märkamatuks. Lapsed jäljendavad teda kindlasti, õppides seeläbi üksteist õigesti tundma õppima ja eakaaslastega ühist keelt leidma.

Oluline on õpetada last oma seisukohta vastuolulistes olukordades õigesti kaitsma. Olgu öeldud, et solvab ja solvavad sõnad ei aita probleemi lahendada. Sõpra solvades saate olukorda ainult halvendada. Kuidas õigemini laps hakkab oma arvamuse eest võitlema, seda enam tõuseb tema enesekindlus.

Peate oma lapse käitumisega tegelema võimalikult varakult. Kui 2-3-aastaselt sellele pidevalt keskendute, siis 4-5-aastaselt suudavad nad iseseisvalt, ilma täiskasvanute abita, konflikte rahumeelselt lahendada. Selles vanuses konfliktide korral saab õpetaja sekkuda ainult “psühholoogiliste rünnakute” korral: lapsed karjuvad, trampivad jalgu, kuid ei seleta midagi. Siiski, ikka selle juures vanuseperiood nad astuvad verbaalsetesse vaidlustesse.

5-6-aastased konfliktid seisnevad ähvarduste kasutamises sõbra vastu. Ähvardustel on tavaliselt järgmine tähendus:

• Ma räägin õpetajale kõik!
• Ma ei mängi sinuga!
• Ma ei taha sinuga sõber olla!

Vanemad koolieelikud hakkavad juba kasutama loogilisi põhjendusi: “Mina tahan ka!”, “Olen autojuht ja oskan autot juhtida!” jne. Paljud käitumisreeglid on neile juba tuttavad ja püüavad neid kasutada: “Tuleb jagada!”, “Tuleb viisakas olla!” Levinud on ka narrimine ja üksteise nimedeks hüüdmine.

Täiskasvanute väär käitumine laste konfliktide ajal

Paljud vanemad ja mõned pedagoogid teevad laste konfliktidele valesti reageerides tõsiseid vigu. Ekslikke toiminguid on mitut tüüpi. Kõige tavalisem on mittesekkumine. Kui täiskasvanu teab, et laps oskab õigesti vaielda, siis pole vaja sekkuda. Siiski tasub toimuvat jälgida. Lõppude lõpuks, kui konflikt muutub aktiivne faas, ja laps ei tule iseseisvalt toime, lahkuda sekkumata see olukord täiesti vale.

See vältimismeetod on samuti ekslik. Et lõpetada konflikt õpetaja või lastega lasteaias, viivad vanemad sageli oma lapse teise koolieelsesse lasteasutusse. Kuid probleemi ei saa sel viisil lahendada. Kõik kordub mõne aja pärast uuesti, kui üldse kriisi hetk. See vanemate seisukoht ei õpeta last vaidlusi iseseisvalt lahendama, vastupidi, ta peab seda normiks ja väldib täiskasvanuelus pidevalt konflikte, jättes need lahendamata.

Impulsiivsed ja ägedad inimesed on altid aktiivse vastasseisu veale. Nad on alati valmis oma last kaitstes ründama, kuid sageli ei saa nad aru, kellel on õigus ja kellel on õigus. Selline vanemate käitumine võib lapsi hirmutada. Lisaks võivad lapsed jõuda järeldusele, et just nii tulebki lasteaias konflikte lahendada.

Kurjategijaga suhtlemise keelamine ei ole parim väljapääs konfliktsituatsioonist. Lapsed (eriti eelkooliealised) on võimelised sagedasteks showdownideks, kuid unustavad ja annavad kaebused kiiresti andeks. Kahjuks pole üksikuid juhtumeid, kus lasteaiaõpetajad solvavaid lapsi avalikult karistavad. Selline karistus viib madala enesehinnangu kujunemiseni. Peate oma lapsega üksi rääkima.

Enne lastevaheliste tülide ajal meetmete võtmist peaksid täiskasvanud vähemalt minuti mõtlema. Iga vale otsus võib negatiivselt mõjutada lapse tulevikku ja tema kohanemist ühiskonnas.

Konfliktide ennetamine

Vanemad on esimesed, kes kaasatakse. Nad peavad mõistma, et lasteaias on võimatu eakaaslaste vahelisi erimeelsusi täielikult vältida. Lastepsühholoogide arvates ei tohiks seda teha. Konflikti sattudes õpib beebi leidma väljapääsu rasked olukorrad, ja see on eduka sotsialiseerumise oluline eeldus.

Täiskasvanud peavad õpetama oma lapsele, kuidas õigesti vaielda. Sel eesmärgil. Koos mängimine arendab selliseid oskusi nagu võime jagada kohustusi, tegutseda koos, otsida üldised lahendused. Sellest vaatenurgast on kasulik rollimängud(haigla, kauplus, kool, autopesula jne). Lisaks saate kasutada mittemängu tüüpi tehnikaid. Nende hulka kuuluvad tervitused ja andestamine, dialoogi pidamine mängu muljete üle.

Rollid peaks määrama lapsevanem, samas kui beebile võib anda võimaluse määrata mängu algus ja lõpp. Last tuleks alati tähelepanelikult kuulata ning õpetada oma tundeid ja kogemusi edasi andma. Armastus lapse vastu peab olema adekvaatne, see tähendab, et peate oma emotsioone kontrollima. Beebi peaks tundma end armastatuna, kuid mitte pidama end eriliseks. Peame teda õpetama teistele järeleandmisi tegema.

Pole vaja olla ärritunud, et teie laps läks lasteaias kellegagi tülli. Tähtis on tema elu vastu huvi tunda ja oma eeskujuga näidata, kuidas konfliktsituatsioonides õigesti käituda.

Täiskasvanud puutuvad lapsepõlve konfliktidega kokku üsna varakult. Teadlased omistavad oma välimuse üheaastasele vanusele. Väiksemate laste puhul tekivad konfliktid kõige sagedamini mänguasjade pärast, keskealistel – rollide ja vanematel lastel – mängureeglite pärast. Laste konfliktid võivad tekkida ressursside, distsipliini, suhtlemisraskuste, väärtuste ja vajaduste pärast. Laste konfliktid võivad olla inimesesisesed, inimestevahelised ja grupilised.

Laste omavahelisel suhtlemisel tekivad olukorrad, mis nõuavad tegevuste koordineerimist ja eakaaslaste suhtes sõbralikku suhtumist, oskust hüljata isiklikke soove ühiste eesmärkide saavutamiseks. Koolieelik ei ole veel teadlik oma sisemaailmast, oma kogemustest, kavatsustest, huvidest, mistõttu on tal raske ette kujutada, mida teine ​​tunneb. Ta ainult näeb väline käitumine teine: tõukab, karjub, segab, võtab mänguasju ära jne, aga ta ei saa aru, et iga eakaaslane on indiviid, oma sisemaailma, huvide ja soovidega. Oluline on aidata lapsel ennast ja oma eakaaslast väljastpoolt vaadata. Populaarsed ja ebapopulaarsed lapsed paistavad rühmas selgelt silma.

Agressiivsed - kiusavad teisi ja ärrituvad, kui neid ei kuulata. Kaebajad - kaebavad alati millegi üle Vaiksed - rahulikud ja vaikivad, kuid on väga raske välja selgitada, mida nad tahavad Liiga meeldiv - kõigiga nõus Teadjad - peavad ennast pikem, targem kui teised Otsustamatu - viivitab otsuste langetamist, kardab teha vigu Maksimalistid - tahavad midagi kohe Varjatud - kannavad viha ja ründavad ootamatult kurjategijat Süütud valetajad - eksitavad teisi valede ja pettusega

osapooli eraldavate probleemide minimeerimine, mis viiakse läbi kompromissi otsimise, kokkuleppe saavutamise, konflikti põhjustanud põhjuste täieliku või osalise kõrvaldamise, konflikti poolte eesmärkide muutmise, kokkuleppe saavutamise kaudu. vastuoluline küsimus osalejate vahel

Destruktiivne - "Ma lahkun ja ei mängi temaga" "Ma mängin ennast" "Ma helistan õpetajale ja ta paneb kõik mängima" "Ma löön kõiki ja sunnin neid mängima" Konstruktiivne "Ma soovitan teist mängu" "Ma küsin poistelt, mida on kõige parem mängida"

Konflikte lastekollektiivis on lihtsam ennetada kui lahendada. Kõige lootustandvam viis konfliktide ennetamiseks on varajased staadiumid, nende loomise etapis. Konfliktide tekkimise märgid võivad olla: lastevahelised kokkupõrked, distsipliini rikkumine, nimetamine, kiusamine, mängureeglite rikkumine, lapse võõrdumine rühmast, pikaleveninud jõukatsumine. Õpetaja on kohustatud igale sellisele puudutusele tähelepanu pöörama ja rakendama abinõusid tekkiva konflikti ärahoidmiseks.

Hariduse väga oluline aspekt on enesekontrolli arendamine – see on siis, kui individuaalne käitumine vastab teatud standarditele, reeglitele, regulaatoritele, mis on antud ühiskonnas kehtestatud.

Iga vanem seisab silmitsi laste konfliktide probleemiga. Iga ema ja iga isa otsib oma strateegiat lastevaheliste tülide lahendamiseks. Keegi on sunnitud elama režiimis "ja igavene lahing, me unistame ainult rahust" (see kehtib kõige sagedamini kahe või enama lapse vanemate kohta) ja mõne jaoks on sellised olukorrad haruldane, kuid väga ebameeldiv juhtum. Nii või teisiti peavad kõik otsima võimalusi laste konfliktide lahendamiseks.

Projekti eesmärk on lahendada laste konflikte läbi mängude. Ülesanne: viia läbi konflikti teoreetiline analüüs; , uurida laste konfliktide tunnuseid; , töötada välja ja katsetada programmi lastele konfliktide lahendamise oskuste õpetamiseks;

Sihtmärk. Õpetage emotsioonide, tegude, piltide väljendamise viise. Sketšides osalevad kõik lapsed. Täiskasvanu nimetab kujutist, mida lapsed peavad kujutama, kasutades näoilmeid ja pantomiimi. Lapsed hakkavad rolli demonstreerima ja muudatusi viima täiskasvanu märguande peale (piiks, kell, muusikaline signaal jne). Sketšide koostamine. Need muudavad kangelase näoilmeid ja pantomiimilisi tegevusi vastavalt juhtiva täiskasvanu sõnadele (näiteks: kurb vanamees, hooplev varblane jne). Sketšides saavad lapsed kasutada intonatsiooni. Rakenduse analüüs: Lastel on erinevate piltide kujutamine alguses üsna keeruline, kuid mõne aja pärast saavad nad hakkama seda tehnikat ja on hea meel näidata erinevaid pilte.

Sihtmärk. Õpetage verbaalseid viise grupis ühinemiseks. Kõigil mängus osalejatel palutakse kordamööda sõbrale ilusaid sõnu öelda. Komplimendid võivad olla seotud isikuomaduste, meeleolu, välimusega. Rakenduse analüüs: Harjutus on üsna intensiivne, kuna nende kehv sõnavara ei võimalda veel piisavalt selgelt oma mõtteid väljendada.

Sihtmärk. Arendage laste ja üksteise vahel sõbralikke suhteid. Liiguta. Lapsel palutakse visata pall või anda mänguasi edasi ükskõik millisele eakaaslasele, keda ta soovib, kutsudes teda hellitavalt nimepidi. 60 Rakenduse analüüs: seda mängu on hea kasutada kiinduvate nimede tugevdamiseks.

Sihtmärk. Õppige üksteisega suhtlema, saades sellest rõõmu ja naudingut. Liiguta. Iga laps kuulutab end lilleks ja leiab oma kimbu jaoks teise lille, selgitades oma valikut. Seejärel ühendatakse kõik “kimbud” üheks “kimpuks” ja korraldatakse lillede ümmargune tants. Rakenduse analüüs: Lapsed osalevad selles mängus meelsasti, seda saab kasutada ka sotsiomeetrilise tehnikana.